http://gtalk.bbok.ru/ GlobalTalk ru-ru Wed, 25 Apr 2018 07:11:25 +0300 MyBB/mybb.ru http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=49#p49 <p>Небольшая реклама<br /><a href="http://kstu.kz" rel="nofollow" target="_blank">kstu.kz</a></p> mybb@mybb.ru (VladKatu) Wed, 25 Apr 2018 07:11:25 +0300 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=49#p49 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=46#p46 <p>Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу б**** как в крови... водой них** не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось... <br />Что за неприятноть, билять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир по***... думал кому *** футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Бля, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...</p> <p>Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. С***. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз... Уборщицы, бл**ь, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски никто них** не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только бл*** уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает в грязной воде! С***... Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я бл** совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки<br />мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их на *** посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, ***** в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, бл***... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бл***, ковролин шершавый, ведро наеб***ось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в аху*. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять.</p> <p>пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький… ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели ***… в пиджаке блять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там блять вырез какой-то большой, блять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, *** с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул…. Звонит начальник отдела, типа – Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была… Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь… Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил – *** с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем<br />месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался бл***ь, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил… бл***, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно… залетаю – сидит рядом с моим столом тетка… симпатичная сзади… я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было… Она с**а делает<br />огромные глаза: -А вы типа на**я мой пиджак одели?!... Я б***ь чуть не умер...<span style="font-style: italic"></span></p> mybb@mybb.ru (gtadmin) Thu, 11 Dec 2008 15:20:13 +0300 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=46#p46 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=44#p44 <p>Сесійний зал Верховної Ради України<br />4 грудня 2008 року</p> <p>Веде засідання Голова Верховної Ради України В. Ф. ЯНУКОВИЧ</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ</strong>. Доброе утро, уважаемые народные депутаты. Регистрируемся в темпе, работы, как говорят, под горло. Включить систему «Рада».</p> <p><strong>ГОЛОС З МІСЦЯ.</strong> Державною мовою, будь ласка!</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Я щас кому-то дам державною мовою! Хватит уже, наговорились мовой, всю страну разворовали, демократы ср… (нерозбірливо) Короче, кто не понимает по-русски, подходите к Николаю Яновичу Азарову, он переведет. Николай Янович, встаньте, пусть, кто вас не знает, тот узнает. Все, базар окончен. В зале зарегистрировались 450 народных депутатов… Скока-скока?! (піднімає окуляри і пильно дивиться в зал). От это вы мне хотите сказать, что вас тут 450 человек? Нет, я, конечно, как говорят, знал, что сегодня в зале будет аншлюс…</p> <p><strong>ГОЛОС З МІСЦЯ</strong>. Аншлаг.</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ</strong>. …но чтоб столько карточек зарегистрировать… Молодцы, сразу видно, дисциплина налаживается. И это только первый день нашего, как говорят, прихода к власти! Как сказал знаменитый поэт Борис Жеваго в своем романе «Доктор Пастернак», «как здорово, что все мы здесь сегодня собрались». (Аплодисменти фракції Партії регіонів). Яценюк тут?</p> <p><strong>ЯЦЕНЮК А. П.</strong> Тут.</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Что, завидно?</p> <p><strong>ЯЦЕНЮК А. П.</strong> Та що ви таке кажете? Не переживайте, Вікторе Федоровичу, не переживайте, все буде добре, не переживайте.</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Слушай, ну чего ты такой умный, а? Ты читал Достоевского «Горе от ума»?</p> <p><strong>ЯЦЕНЮК А. П.</strong> Я читав Достоєвського «Ідіот».</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ</strong> (зацікавлено). Что, прям так и написано? «Идиот»?</p> <p><strong>ЯЦЕНЮК А. П.</strong> Гадом буду.</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> А кто автор? (в кишені головуючого звучить музика з художнього фільму «Бумер»). Извините, сын звонит. Але, Витя, ты где?.. А, ну купайся, купайся... Да я на работе, бл... (нерозбірливо). Ты карточку кому отдал?.. Дяде Мише?.. Ага, хорошо. Ну давай, сынок, будь здоров… Чечетов!</p> <p><strong>ЧЕЧЕТОВ М. В.</strong> Я!</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Смотри, если с Витькиной карточкой чего случится, ноги переломаю.</p> <p><strong>ЧЕЧЕТОВ М. В.</strong> Есть!</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Так, ну что у нас в программе дня?</p> <p><strong>ГОЛОС З МІСЦЯ.</strong> В повестке.</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Слушай, ты, я тебя запомнил. Ты с какой фракции?</p> <p><strong>ГОЛОС З МІСЦЯ.</strong> Не скажу.</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Тогда я тебе скажу. Пока я тут спикер, никаких повесток в Раде не будет, понял? Давайте все-таки интеллигентно называть вещи своими именами, а не разводить тюремный жаргон. Короче, так. Предлагаю выступления по минуте каждому представителю фрикции…</p> <p><strong>ГОЛОС З МІСЦЯ.</strong> Фракции.</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Так, встал и вышел. Я сказал – встал и вышел отсюда!</p> <p><strong>ГОЛОС З МІСЦЯ.</strong> Не маєте права. Я депутат Кириленко, голова фракції «Наша Україна – Народна самооборона»!</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Депутат Тедеев, покажите товарищу приемы народной самообороны.</p> <p>(Грюкіт і страшні зойки. Депутат Кириленко залишає зал засідань Верховної Ради України).</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Галстук кто-нибудь подберите и вынесите ему, а то еще расплачется в кулуарах (гомеричний регіт у фракції Партії регіонів). Так, что это еще за бикса в шапке сидит в помещении?</p> <p><strong>ЛЯПІНА К. М.</strong> Народний депутат Ляпіна Ксенія Михайлівна. Обрана по багатомандатному загальнодержавному округу. Блок «Наша Украна – Народна самооборона». Порядковий номер у списку 8.</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Да сядь ты. По какой статье осуждена?.. Ладно, проехали. Так я говорю, чего в шапке сидишь?</p> <p><strong>ЛЯПІНА К. М.</strong> Боюсь у гардеробі залишати, ще вкраде хто.</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Можно подумать, что тут нихто нэ вкрадэ, ха-ха (змовницьке шепотіння у фракції Партії регіонів). Ладно, вернемся к выступлениям. Кто хочет первый?.. Давай, Ганя, греби на трибуну.</p> <p><strong>ГЕРМАН Г. М.</strong> Шановний український народе! Сьогодні відбулася непересічна подія у історії україньского парламентаризму! На зміну облудному шахрайському помаранчевому керівництву Верховної Ради прийшла людина, для якої на чільному місті – інтереси українського народу. Я нині дякую Богу, що його промисел звів мене з цим Гераклом українського державотворення. Ви знаєте, шановні колеги, що кілька років тому, коли на нашу партію лили бруд, коли «регіоналів» переслідували за їх переконання, я поклялася собі – за будь-яких обставин говорити українському народові лише правду. І зараз я скажу новому спікеру цю правду відверто в очі. Вікторе Федоровичу, ви – надзвичайно талановита, толерантна, системна людина, справжній титан української політики, лідер, до якого з повагою придивляються президен...</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ</strong> (мрійливо). Дайте продовжити.</p> <p><strong>ГЕРМАН Г. М.</strong> Від усього українського народу мушу сказати: Вікторе Федоровичу, ви – геній!</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Кончила?</p> <p><strong>ГЕРМАН Г. М.</strong> Кончила.</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> После работы зайдешь за конвертом... Э, а ты куда прешь, губастый? Ты кто?</p> <p><strong>СИМОНЕНКО П. М.</strong> Народный депутат Симоненко Петр Николаевич.</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> С какой партии?</p> <p><strong>СИМОНЕНКО П. М.</strong> Фракция Коммунистической партии Украины! Дорогие радиослушатели! Уважаемые телезрители! Компрадорский режим Ющенки...</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ</strong> (підозріло). Какой-какой?</p> <p><strong>СИМОНЕНКО П. М.</strong> Компрадорский.</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Еще раз ругнешься – отключу микрофон.</p> <p><strong>СИМОНЕНКО П. М.</strong> А вы меня с мысли не сбивайте!</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Ага, тебя собьешь (дружний сміх у залі). Ладно, давай, бухти мне про то, как космические корабли бороздят просторы Большого театра.</p> <p><strong>СИМОНЕНКО П. М.</strong> Дорогие радиослушатели! Уважаемые телезрители! Пока оранжевая свора бандита и агента ЦРУ Ющенки под шумок кредита МВФ убивает ветеранов Великой Отечественной войны и скармливает их трупы жертвам так называемого Голодомора…</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Ну-ка подожди… Тарасюк! Вы что там зубы скалите? У вас юмор? Я вам покажу юмор!</p> <p><strong>ТАРАСЮК Б. І.</strong> Ізвінітє, я больше нє буду.</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> А, гад, так ты по-русски понимаешь?! Что ж ты все это время неграмотным прикидывался?!</p> <p><strong>ТАРАСЮК Б. І.</strong> Так я ж теперь к Тимошенко переметнулся, с вами, можно сказать, в одной коалиции! В натуре!</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Ну, давай, давай, очкарик. Ты у меня теперь на хорошем счету. Будешь себя хорошо вести – станешь членом Партии регионов!</p> <p><strong>ТАРАСЮК Б. І.</strong> Спасибо, спасибо, дорогой Виктор Федорович!</p> <p><strong>СИМОНЕНКО П. М.</strong> (єхидно) Мне уже можно продолжать?</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Продолжай.</p> <p><strong>СИМОНЕНКО П. М.</strong> Дорогие радиослушатели! Уважаемые телезрители! Банда Ющенки украла ваши деньги и перевела их на иностранные счета!</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Ну все, регламент.</p> <p><strong>СИМОНЕНКО П. М.</strong> Я протестую! Я не закончил! Дорогие радиослушатели! Только что вы стали свидетелями…</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Кто-нибудь, снимите с трибуны этого губошлепа…</p> <p>(Грюкіт і страшні зойки. Депутат Симоненко залишає трибуну Верховної Ради України).</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Спасибо, Эльбрус… Ну что, кто следующий хочет выступить?.. Депутат Ващук, пожалуйста.</p> <p><strong>ВАЩУК К. Т.</strong> Передаю слово депутату Гриневецкому.</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Пожалуйста, депутат Гриневецкий.</p> <p><strong>ГРИНЕВЕЦЬКИЙ С. Р.</strong> Передаю слово депутату Шарову.</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Пожалуйста, депутат Шаров.</p> <p><strong>ШАРОВ І. Ф.</strong> Передаю слово...</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Щас если еще раз здесь кто-то что-то передаст, я тому голову оторву.</p> <p><strong>ШАРОВ І. Ф.</strong> ...народному депутату Литвину Владимиру Михайловичу.</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Напередавались?</p> <p><strong>ЛИТВИН В. М.</strong> Напередавались. Люди добрі, шо ж ми робимо?!!</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> А шо?</p> <p><strong>ЛИТВИН В. М.</strong> Та то я не вам. Люди добрі, шо ж ми робимо?! Поки ми тут ділимо посади...</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Ты уже пролетаешь.</p> <p><strong>ЛИТВИН В. М.</strong> Та не треба мені вашого спікерського крісла! Навіть не пропонуйте.</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Чувачок какой-то неадекватный.</p> <p>(регіт в залі).</p> <p><strong>ЛИТВИН В. М.</strong> А я вам ще раз кажу: я не хочу бути спікером! Не хочу! І відчепіться всі від мене! Як ви мені всі впеклися!</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Да ты тоже задолбал, честно говоря. Садись на место. От БЮТ кто-то хочет выступить?</p> <p><strong>ТОМЕНКО М. В.</strong> Не, у нас все нормально.</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ:</strong> «Наша Украина»?</p> <p><strong>ЗВАРИЧ Р. М.</strong> Депутат Зварич, фракція блоку «Наша Україна – Народна самооборона». Ви знаєте, дорогі виборці, мені соромно за все, що зараз відбувається в цій сесійній залі. Щоб оце... оце одоробло, яке сиділо у тюрмі, зараз сиділо у кріслі спікера...</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Если я сейчас отсюда встану – то ты у меня ляжешь… Минутку. Яценюк, что такое?</p> <p><strong>ЯЦЕНЮК А. П.</strong> Депутат Лук‘янов украв у мене картку.</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Так ты уже бегом и настучал, да? Эх, Сеня, так ты ничего и не понял. А еще в правовом государстве хочешь жить. Лукьянов!</p> <p><strong>ЛУК‘ЯНОВ В. В.</strong> Я здесь, шеф!<br /><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Объясни мне, на фига ты украл у человека карточку.</p> <p><strong>ЛУК‘ЯНОВ В. В.</strong> Да сам не знаю. Как-то само собой получилось...</p> <p><strong>ЯЦЕНЮК А. П.</strong> Ага, само собой, как же. Врет он все!</p> <p><strong>ЛУК‘ЯНОВ В. В.</strong> Я не понял, ты чего, косяк на меня вешаешь, стукач позорный? Да я тебя сейчас...</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Разберитесь по-мужски.</p> <p>Народний депутат Лук‘янов радісно підстрибує і намагається поцілити кулаком в око народного депутата Яценюка. Яценюк майстерно кидає його через стегно. Депутат Лук‘янов невдало падає і втрачає свідомість. З його кишень висипаються картки депутатів від фракції блоку «Наша Україна – Народна самооборона». Зчиняється масова бійка.</p> <p><strong>ГОЛОВУЮЧИЙ.</strong> Уважаемые коллеги. Утреннее заседание Верховной Рады объявляю закрытым на обед. Встретимся в следующий вторник в 10.00.</p> <p>иригинал статьи <a href="http://obkom.net.ua/articles/2008-12/03.1427.shtml" rel="nofollow" target="_blank">тут</a></p> mybb@mybb.ru (gtadmin) Wed, 03 Dec 2008 17:49:25 +0300 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=44#p44 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=43#p43 <p><strong>Виртуальное око старшего брата</strong></p> <p>Часть вторая</p> <p>Комиссары Интернета</p> <p>&quot;Деза и компра&quot;</p> <p>Помимо описанных в первой части нашей статьи воровских приемов отвлечения внимания, и увода в сторону острых политических дискуссий, бригада постоянно вбрасывает на форумы целевую дезинформацию и компромат. Опровергнуть такую &quot;информацию&quot; очень трудно, а старинный принцип &quot;ври, ври, авось что-то останется&quot; работает по-прежнему хорошо.</p> <p>Видимо, бригаде важно, чтобы&#160; ложное утверждение постоянно присутствовало в дискуссии, становилось элементом новой мифологии и влияло на общественное мнение. На вопрос, зачем же они так часто и бесстыдно повторяют уже опровергнутую ложь, член бригады честно отвечает, цитируем:</p> <p>“Сортирные надписи читают гораздо больше народу чем пишут. А то что пишу одно и то же, так если кому постоянно говорить, что он свинья, то рано или поздно субъект захрюкает”.</p> <p>Можно было бы предположить существование одного подобного персонажа, наделенного “феноменом абсолютного бесстыдства”, но странность ситуации в том, что подобных постоянных участников дискуссий не менее пяти - десяти на каждом популярном российском полит-форуме. Каждое из их ложных утверждений, однообразно фальсифицирующих действительность и историю, повторяется ими ежедневно и иногда дословно в десятках и сотнях форумов.</p> <p>Технические методы воздействия</p> <p>Один из распространенных методов воздействия на упорных оппонентов (особенно на тех, кто высказывает предположение о наличии на форуме сплоченной “бригады”) - засылка мусорной почты по электронному адресу, вирусов и троянов по IP. В нашем архиве - десятки форумных сообщений от разных людей либеральных взглядов, получавших сразу же после своих выступлений на форумах против идеологических ценностей путинского режима, мощнейшие вирусные атаки, практически уничтожавшие программное обеспечение компьютеров и блокирующие им выход в Интернет.</p> <p>Вот, например, что сообщает одна из посетительниц форума сivitas.ru:</p> <p> “Сразу после моего краткого участия в форуме сivitas.ru на тему необходимости люстраций ФСБ, ряд сильных вирусных атак пробил все системы защиты моего&#160; компьютера и полностью перекрыл мне выход в Интернет на несколько дней. Предположив, что это была случайность, я вернулась к дискуссии на этом форуме, на неприятную ФСБ тематику. В тот же день в форуме появилось сообщение:</p> <p>“Во те на! Вероника опять появилась. я-то думал ты уже все поняла, Никуш. Всем уже давно все ясно, тебе одной не ясно. Ладно, будем продолжать работать. Кстати, Вероника, сразу вопрос. То, что ты пишеш о КГБ, якобы, какие они звери, потом ты пишешь, что живешь в России. Если все ето правда, а я к примеру майор ФСБ. Не страшно? Или захотелось славы французской жанны?&quot;</p> <p>Сразу же после этого сообщения мощная вирусная атака на компьютер повторилась. Видимо, в этом и заключалось продолжение работы “майора ФСБ&quot;.</p> <p>Навязчивые рассказы о себе</p> <p>Желая придать достоверности своим сообщениям, бригадники часто и непрошено рассказывают о себе, о своем месте жительства и работы, о своих родственниках, публикуют номера своих рабочих и домашних телефонов, что совсем не свойственно всем другим участникам дискуссий на форумах. При этом члены бригады часто путаются в деталях «своих» биографий, мало знают о профессиях, которые они именует своей, либо о стране, где они, якобы, проживают. Очень часто они - эмигранты в одной из западных стран, либо именуют себя эмигрантами. Впрочем, в последние месяцы эта тенденция меняется - теперь многие бригадники стали именовать себя жителями российской глубинки, Нечерноземья или Сибири, где, по их рассказам, идет сейчас “мощный экономический, социальный и культурный расцвет и лавинообразное повышение благосостояния населения, под мудрым руководством путинской администрации”.</p> <p>Прозорливость бригады</p> <p>Одна из самых интересных особенностей бригадников - их умение выяснять и публиковать в форумах не только места жительства своих анонимных оппонентов, но и их имена, фамилии, детали их биографий, место работы, имена их родственников. Конечно, предварительно задается множество вопросов о стране проживания, работе, возрасте, образовании. Но даже в тех случаях, когда интересующиеся личной информацией персонажи не получают ответа от оппонентов, они загадочным образом находят его сами.</p> <p>Однажды нам случилось быть свидетелями того, как в книге отзывов газеты &quot;Московские новости&quot; один из членов бригады, якобы, только по е-мейл-адресу и нейтральному никнейму «Кутюр», определил и опубликовал имя, фамилию и место работы одного из постоянных участников дискуссий, горячего сторонника линии Гайдара, Чубайса и СПС. Было это пару лет назад, когда СПС резко критиковал Путина, его политику по отношению к НТВ и войну в Чечне. Публикация на форуме личных данных сторонника СПС сопровождалась угрозами физической расправы над ним и его семьей, что вынудило его покинуть веб-форум и на длительное время выйти из каких-либо дискуссий.</p> <p>Нахождение и обнародование личных данных оппонента, с целью усилить реальность посылаемых угроз, было тем более удивительно, что &quot;разоблаченный&quot; читатель практически не сообщал на форуме подробностей о себе, а сайт не давал возможности увидеть его IP. Аналогичные, но чуть менее характерные истории нам не раз доводилось наблюдать на форуме сайта «Лента.ру», где сторонники Путина вдруг называли по имени случайные ники оппонентов, ники, состоящие только из цифр или знаков препинания. Недавно нам стало известно о случае, когда человек, писавший под псевдонимом из Северной Америки на политическом форуме&#160; сайта&#160; «Россия Тудей» вдруг получил от оппонентов из бригады публикацию на форуме развернутой справки со своей биографией, включая и медицинские диагнозы. Здесь невольно вспоминается известный российский анекдот про интернет-брифинг президента Путина.</p> <p>«Путин он-лайн»</p> <p>Нам пришел такой вопрос анонимного юзера: <br />- Вова, а тебе не западло отвечать на заранее отобранные вопросы?<br />&#160; На что президент ответил:<br />- Нет, Сидоров Николай Петрович из Ярославля, проживающий на улице Ленина, дом 16, кв 2, номер IP (такой-то), провайдер (такой-то), мне совсем не в падлу отвечать на заранее отобранные вопросы.&#160; </p> <p>Политковская - объект особого внимания бригады</p> <p>Есть конкретные издания, авторы и темы, на которых всегда присутствуют бригадники, и где они особенно активны и агрессивны. Среди всех российских изданий и авторов лидером во всех категориях являются статьи о Чечне Анны Политковской в «Новой газете». То, что происходит в обсуждениях этих статей, не поддается описанию, это вакханалия звериной ненависти и к Политковской и ко всем чеченцам на планете. Любопытно, что отзывы эти дословно совпадают между собой уже на протяжении трех лет, в них приводятся одни и те же &quot;аргументы&quot;, обвинения, оскорбления, идиомы и лексические конструкции. Складывается ощущение, что их пишут одни и те же люди с очень небогатым воображением и лексикой. И опять здесь психологический нонсенс - неужели простые читатели, так люто ненавидящие журналистку и ее позицию, неизменно, регулярно, из номера в номер мучаясь, читают ее статьи и пишут на них одни и те же отзывы, не жалея времени и денег на оплату недешевого в России Интернета?</p> <p>В этой густой атмосфере ругательств, лжи и ксенофобии дискуссии становятся невозможными, люди с иными, отличными от &quot;железной когорты&quot; взглядами, вытесняются с форумов. Не исключено, что это и есть одна из целей бригады с единой, пропаганде подобной идеологией.</p> <p>Административный ресурс</p> <p>В конце января 2003 года на одном из популярных сайтов – в электронной версии либеральной газеты «Московские Новости» произошли довольно необычные события. Бригаде этого форума неожиданно стал активно помогать новый администратор сайта МН. Новый админ, человек, явно мало смыслящий в информатике и в этике, вдруг, вопреки правилам сайта, категорически отказался убирать из форума многократно повторенный антисемитский флуд и нецензурную брань членов путинолюбивой бригады. На просьбы многих читателей газеты все-таки принять меры к форумным матерщинникам-антисемитам из бригады, которые писали непристойности, присвоив себе ники других людей,&#160; администратор форума публично ответил : «Меня от вас тошнит». После чего он, без объяснения причин, закрыл доступ на форумы всем участникам дискуссий, которые допускали критику в адрес Путина и ФСБ.</p> <p>Следующим беспрецедентным в Рунете действием администратора сайта МН была чистка архивов форума за два года. Админ сайта МН не поленился аккуратно вырезать несколько десятков тысяч текстов читателей, направленных против Путина и политики ФСБ. Вновь многие постоянные участники дискуссий на сайте МН выразили админу свое возмущение. Тогда последний сообщил, что ряду участников прошлых дискуссий, (среди которых оказались только люди либеральных и демократических взглядов, никогда не нарушавшие правил форума), доступ к сайту закрыт по личному распоряжению главного редактора газеты В.Лошака.</p> <p>Один из заблокированных читателей был вынужден с другого компьютера публично, на форуме, выразить свой протест, пообещав предать гласности факты политической цензуры в МН. Тогда доступ на сайт ему открыли, но редактор сайта пошел на беспрецедентный шаг, опубликовав индивидуальные IP-коды двух его компьютеров. Публикация IP-кодов для пользователей компьютеров весьма нежелательна, она облегчает работу хакерам, и для админа является действием абсолютно аморальным, нарушением основ профессиональной этики. Парадокс заключался в том, что тот же админ сайта МН несколькими месяцами ранее публично объяснил нежелательность и вредность публикации IP-кодов.</p> <p>После ухода этого читателя с цензурируемых бригадой форумов МН, ему &quot;вдогонку&quot; бригадники поместили найденные по IP-кодам адреса его Интернет-провайдеров, находящихся в США и прозрачный намек на возможность выйти на его менеджеров и настучать о его времяпрепровождении на форумах в рабочее время.</p> <p>Ссылка админа на распоряжение главного редактора газеты перекрыть доступ на сайт всем &quot;антипутински&quot; мыслящим читателям, а так же вырезать из архивов обсуждений все их тексты за полтора последних года, говорит сама за себя. Отметим, что &quot;зацензуренные&quot; читатели никогда не нарушали правил сайта, не употребляли нецензурных выражений и пр. Более того, вся нецензурная брань, непристойности и угрозы физической расправы, допущенные в их адрес &quot;бригадой&quot;, в архивах форумов были редактором оставлены. А все до единого их аргументированные тексты, направленные&#160; против Путина и ФСБ, были аккуратно уничтожены.</p> <p>И абсолютным нонсенсом выглядит то, что редакция МН в настоящее время открыто помогает выживать с сайта людей либеральных взглядов, чаще всего, стоящих на позициях авторов и журналистов этого, все еще относительно либерального издания, в угоду тем участникам дискуссий, кто просто глумится над авторами газеты, осыпая их всевозможными оскорблениями и нецензурной бранью.</p> <p>Впечатления новичка на форуме Рунета</p> <p>«Когда я впервые зашел на один из форумов газеты Московские Новости, я увидел там &quot;дискуссию&quot;, состоящую из диалогов женского ника со сплоченной группой товарищей, хором грязно оскорблявших эту женщину. Дама писала&#160; корректные и аргументированные тексты о тоталитарной сущности ислама и об исторической связи КГБ с ближневосточными арабскими диктатурами. В ответ ей неслась только нецензурная брань и непристойности от нескольких персонажей-мужчин, восхвалявших КГБ.</p> <p>Я возмутился безобразной картиной травли и выдал реплику о недопустимости подобных методов дискуссии и оскорблений девушки. После этого на мой электронный почтовый ящик пришли письма от двух участников форума - некоего пианиста из Нью-Йорка и от дамы солидного возраста из Флориды. В них непрошенные корреспонденты сообщали, что женщина, за которую я заступился - якобы злобный провокатор, занимающийся целенаправленной травлей честных, порядочных людей. Мне предлагали картину событий, ровно противоположную той, которую я увидел своими глазами. Пожилая дама прилагала свою фотографию и приглашала меня в гости. Музыкант предлагал встретиться в одном из русских ресторанов города Нью-Йорка.</p> <p>Как выяснилось потом, эти два персонажа - одни из самых ключевых на форумах МН и на некоторых других либеральных форумах. Они всегда действуют в тандеме, находятся в онлайне по много часов ежедневно (разумеется, под разными никами). Если сначала у меня возникало сомнение в существовании бригады, то сами бригадники своими методами его очень быстро рассеяли. Особенно меня впечатлило активное участие редакции газеты в деле изгнания инакомыслящих с сайта - в угоду тем, кто систематически хулиганит и оскорбляет других».</p> <p>После изгнания админом и бригадой с форума МН интеллигентных читателей, в комментариях на форуме были развешаны исключительно тексты с грязной нецензурной бранью в адрес изгнанных людей, вперемешку с антисемитским флудом, похвалами Путину и с проклятьями в адрес евреев, США и Буша. Админ сайта МН не возражал. Он сделал свое дело, устранив с форума нарушителей спокойствия бригады, после чего оставил форум на произвол судьбы.</p> <p>«Дар пророчества» бригады</p> <p>Вследствие специфического менталитета и воспитания советского образца, бригадники частенько халтурят и работают спустя рукава, допуская досадные проколы, которые потом приходится расхлебывать администраторам сайта и стирать эти проколы вместе с большими кусками форумов.</p> <p>Например, в октябре 2002 года сразу несколько бригадников с форума МН, позиционирующиеся, как «патриотически настроенные эмигранты», без всякой привязки к темам дискуссий, вдруг&#160; затеяли кампанию разоблачений и обличений никому неведомого г-на Лимарева. Впоследствии выяснилось, что это владелец оппозиционного нынешнему российскому режиму сайта “РусГлобус”.</p> <p>Выступления на эту тему «простых читателей из разных стран» были необычайно насыщены приватной информацией, на форуме публиковались подробности биографии, бизнеса, личной жизни этого, никому не известного г-на Лимарева, его домашний адрес и телефон, его псевдонимы, имена членов его семьи, номера его банковских счетов. Особенно усердствовали в разоблачениях загадочного Лимарева две дамы, неизменные участницы форумов, заявлявшие, что одна из них - врач из Ирландии, другая - американская торговка недвижимостью, обе страстные обожательницы Путина и ФСБ.</p> <p>Все это вызвало некоторое недоумение на форуме, поскольку никто из участников дискуссий не понял, для чего нужно обсуждать или обличать этого неведомого человека, о котором выложено столько личной информации.</p> <p>Причины этого преждевременного «слива компромата» на форуме выяснились только через две недели, когда газета «Московский комсомолец» опубликовала статью журналиста Хинштейна о том, как во Францию, к создателям сайта РусГлобус, был намеренно заслан некто Султанов, агент ФСБ, полгода тайно выяснявший подробности биографий создателей антигебисткого эмигрантского сайта. Среди этих создателей был и загадочный г-н Лимарев, чей адрес и номера счетов публиковались бригадой на форуме МН.</p> <p>Эта преждевременная публикация материалов оперативной разработки ФСБ в Интернете, за две недели до их первой публикации в СМИ, вызвала локальный интернетный&#160; скандал. Многие читатели задались вопросом - а кто же такие на самом деле их постоянные оппоненты, представляющиеся благонамеренными жителями разных стран, если информация из недр ФСБ становится им известна раньше, чем даже журналисту Хинштейну с его специфической репутацией? «Предвидения» прозорливых дамочек могли бы посрамить даже прорицательницу Вангу, если бы не вся их предыдущая пропагандистская деятельность на сайте, давно заставлявшая читателей усомниться в их месте работы.</p> <p>После этого скандала администратор сайта МН просто вычистил весь архив форумов, где публиковались их тексты. От преждеверменной утечки информации не осталось и следов.</p> <p>Еще одна столь же характерная история случилась в форуме «Новой газеты» в феврале 2002 года, где некто под ником «Обалдевший от Анны» в отзывах к статье А.Политковской поместил вот такой текст:</p> <p>«Джордж Сорос выделил крупный кредит &quot;Новой газете&quot; на создание БД по похищенным в Чечне, заложникам и воинским преступлениям. Опять подошел срок проверки выолнения расходования гранта. БД как не было, так и нет. Вот и появляется опять наша Анка - пулеметчица. И все обретает смысл. Как можно создавать подобные базы данных, когда противное ФСБ так и наровит посягнуть на жизнь и достоинство г-жи Политковской. Но, судя по всему, на этот раз номер не пройдет. Сорос намерен прекратить финансирование &quot;Новой газеты&quot; в связи с &quot;нецелевым расходованием гранта&quot;. Вот так. И еще - для крупных специалистов. С чего бы ФСБ защищать ГРУ. Они изначально самые большие конкуренты по всем направлениями деятельности - и разведывательной и диверсионной. Они как МВД и Прокуратура, готовы в любой момент вцепиться в глотку друг другу. И если действмительно спецназ ГРУ совершил преступление, то ФСБ все силы положит на их изобличение. ГРУ это вояки, белая кость, а ФСБ - преемница КГБ. Между ними никогда не будеи мира, они никогда не будут есть с одной миски».</p> <p><a href="http://2002.novayagazeta.ru/guest/n11n-s00/book.shtml" rel="nofollow" target="_blank">http://2002.novayagazeta.ru/guest/n11n-s00/book.shtml</a></p> <p>Этот текст дословно пересказывал заявление представителя ФСБ Ильи Шабалкина на эту же тему. Все бы ничего, но выступление товарища Шабалкина состоялось только через девять дней ПОСЛЕ появления этого форумного постинга.</p> <p>Наверное, даже нет нужды сообщать, что преждевременная информация анонима с форума «Новой газеты» и последовавшее через 9 дней заявление высокопоставленного офицера ФСБ, абсолютно не соответствовали действительности и были вскоре опровергнуты как редакцией «Новой газеты», так и фондом Сороса.</p> <p>Еще одна «преждевременная» интернетная публикация такого же рода случилась на форуме газеты «Московские новости». Любопытно, что ее автор всегда представлялся грузинским художником прокоммунистических взглядов, живущим в Европе. Вот его текст, в котором интереснее всего - дата публикации - 13 апреля 2002 года:</p> <p>«Насчет скинхедов и фашистов в России - а может для полноты картины подумать о том что и западные спецлужбы тут руку приложили, а? По принципу &quot;разделяй и властвуй&quot;. Так же как и с ультра-националистическими или фундаменталисткими организациями в других частях бывшего СССР-а.</p> <p>Почему бы не предположить что чеченские &quot;борцы за свободу&quot; и &quot;московские скины&quot; оранизованны одной и той же силой? Гебистам ультра-национализм не нужен, потому что дестабилизирует обстановку в регионе, а рубить сук на котором сидят бывшие сотрудники КГБ не будут.</p> <p>А вот Западу хорошо организованные нео-наци в Совке могут очень даже пригодится. Под словом Запад я понимаю не народ Северной Америки и Зап. Европы, а тамошние спецслужбы, элиту и военных. Ну и полит-технологов разных.»</p> <p>Прошло шесть дней. Настало 19 апреля 2002 года. На сайте лента.ру появилось следующее, весьма сомнительное сообщение:</p> <p>«LENTA.RU: РОССИЙСКИМ СКИНХЕДАМ ПОМОГАЕТ ЗАГРАНИЦА.</p> <p>У Министерства внутренних дел России есть информация о том, что российские &quot;бритоголовые&quot; могут финансироваться из-за рубежа. Об этом заявил 19 апреля в интервью &quot;Интерфаксу&quot; заместитель министра внутренних дел РФ Александр Чекалин. Он считает, что &quot;без заграницы здесь не обошлось, и не исключено, что у юных скинхедов найдутся как свои покровители, так и доброжелатели из-за бугра&quot;. &quot;Наша задача сегодня - вместе со спецслужбами это подтвердить или опровергнуть&quot;, - подчеркнул заместитель министра».</p> <p>«Грузинский художник-эмигрант», всегда и во всем солидарный с про-гебистской бригадой сайта, сумел заранее, дословно предсказать на форуме забавное и весьма сомнительное заявление представителя МВД, которое затем не нашло никаких подтверждений и развития.</p> <p>А недавно состоялся уже не локальный, а весьма обширный интернетный скандал аналогичной тематики. На целом ряде российских форумов появилась группа весьма осведомленных людей, одновременно, под общим для всех них ником «Рамзай», дававшая весьма специфическую, разведывательную информацию.</p> <p>Сайты lenta.ru и gazeta.ru сообщили, что под именем «Рамзай» с начала войны в Ираке на разных военных и военно-исторических форумах и сайтах потоком шли разведданные из ГРУ об Ираке и военных действиях США. Аналитики «Газеты» и «Ленты» внимательно сравнили эти сообщения с сообщениями западных СМИ и армейского командования войск коалиции и пришли к выводу, что все эти материалы были не только подтверждены официальными источниками, но и публиковались на русских форумах с опережением их первого упоминания в западных СМИ. Онлайновые издания «Газета.ру» и «Лента.ру» предположили, что таким образом российские спецслужбы ведут свою виртуальную войну за Ирак, против Америки. Если в советские времена дезинформация и утечки подавались соответствующими спецслужбами через общенародное «сарафанное радио» и политинформации на предприятиях, то сегодня Интернет дал просто неслыханные возможности для подобных манипуляций массовым сознанием.</p> <p>После этих публикаций о «Рамзае» на форуме Цивитас.ру появился оправдывающийся постинг постоянного члена бригады из Иркутска:</p> <p>«ГРУ в Ираке действует в полный рост - эта структура, слава Богу, не была разгромлена демократами... Они и мне кое-чё сливают, ограниченно, конечно. Сами же откровенно сказали - только то, что тебе можно знать. Никаких неожиданностей, все закономерно...»</p> <p>Довольно трудно себе представить сотрудников ГРУ из Ирака, «сливающих» свои разведданные скромному иркутскому инженеру, который немедленно вывешивает эту информацию на форумах.</p> <p>Самое же рутинное проявление халтуры состоит в том, что многим бригадникам лень проверять свои типовые ошибки и слегка перестраивать стиль под разные образы и «легенды». В результате, они сами делают себя узнаваемыми, как портреты на долларе, снижая «эффективность» своей работы. К примеру, персонаж-мужчина повторяет слово в слово то, что когда-то поведал от лица дамы. Бывает и так, что кого-то из них что-то задевает лично,&#160; (ничто человеческое им не чуждо), и тогда внезапно из сдержанного образа благородной вдовы вдруг вылупляется проспиртованное личико отставного сержанта внутренних войск.</p> <p>КОГДА ВСЕ ЭТО&#160; НАЧАЛОСЬ?</p> <p>Явление это новое, очень мало изученное, еще ожидающее своих исследователей. Совсем недавно, в 1998 году такого множества однотипных читателей с охранительной государственной точкой зрения, с общими методиками и с общей базой данных, в Рунете не было вообще. Люди с коммунистическими или фашистскими взглядами в Рунете были чрезвычайно редки, встречались в форумах примерно в пропорции 1:50 по отношению к людям демократических убеждений. И уж тем более не было никаких «активных мероприятий», вслед за действиями властей. Не было и персональной, планомерной массированной травли тех или иных политических фигур, неугодных нынешней власти. Не видно было никаких явных ни пропагандистских, ни контрпропагандистских акций, синхронизирующихся с государственной пропагандой, с прихотливо меняющейся линией кремлевских идеологов.</p> <p>Здесь мы приведем краткую цитату одного из описываемых нами персонажей, с его попыткой объяснения необычной социологической перемены российского общественного мнения в Интернете, начиная с 1999 года. Необходимо только сделать сноску, что в настоящее время бригадники именуют всех своих оппонентов «платными пропагандистами Березовского, командой БаоБАБа&quot;. Видимо, издержки командного сознания интернетных однотипных выразителей гос.идеологии, не позволяют им предположить в оппонентах каких-либо иных мотивов, (вроде мировоззрения, политических убеждений и прочих устаревших несовременных понятий), кроме агитационной отработки на форумах за деньги. Вот так сами однотипные персонажи объясняют свое внезапное массовое возникновение в Рунете:</p> <p>«Забавно, что вся аргументация основного тезиса баоБАБовой команды держится на том, что пару лет тому назад произошла резкая смена идеологической окраски Рунета. Мол раньше прогрессивная молодежь гвоздила российское провительство, а теперь нет.&#160; Ну а то, что возрастной и социальный состав участников форумов Рунета кординально изменился (стали активно участвовать в дискуссиях представители среднего и старшего поколений), это БАБу не интересно, поскольку не соответствует его стратегическим интересам. Вот и ловят в темной комнате черную кошку, которой там нет...» (Стилистика и орфография подлинника сохранены.)</p> <p>Автор этого постинга откровенно признает, что за последнее время действительно произошла РЕЗКАЯ смена идеологической окраски Рунета, но дает этому &quot;социологическому феномену&quot; объяснение, не выдерживающее критики.</p> <p>Аргумент про резкую и необъяснимую ничем смену возраста участников дискуссий - из разряда ненаучной фантастики. За последние три года не произошло вселенских катаклизмов, эпидемий или ядерно-нейтронных взрывов, которые избирательно поражали бы только молодых людей. Значит, вся &quot;прогрессивная молодежь&quot; осталась в Интернете? Так почему же так пропорции переменились. Раньше их было 90%, теперь - 30%.</p> <p>Не произошло и скачкообразного повышения жизненного уровня у пожилых людей в РФ, не было массовой кампании &quot;Интернет - в дом каждому пенсионеру&quot;. Это вещь для пенсионеров в РФ слишком дорогая и явно не первой необходимости.</p> <p>Не было масштабной войны, революции, катаклизма за три последних года, чтобы вдруг поколения в Рунете скачкообразно поменялись местами. Без социальных катаклизмов смена поколений и их идеологии происходит очень медленно и постепенно, так - всегда и везде, во всех странах и во все времена.</p> <p>Отметим так же, что горожане пожилого возраста в РФ, которые гипотетически могли бы ВДРУГ, разом, в одном 1999 году завести себе Интернет и все разом навалится на политические форумы, что, в принципе, абсурдно - так вот эти горожане 40-60 лет с уровнем образования, достаточным для этого интернетного хобби, - обладают в России часто более радикальными демократическими взглядами, чем &quot;прогрессивная молодежь&quot;, которая в массе своей вовсе не интересуется политикой. А что касается пенсионеров, якобы, «ностальгирующих по совку», то не надо забывать, что пенсионеры эти - знаменитое поколение «шестидесятников», которое к советской реальности&#160; относилось более чем критически.</p> <p>Однако в 1999 году, как мы помним, в России случились совсем другие события, резко отличающиеся от гипотетического подключения к Интернету всех пенсионеров. Возможно, что именно эти глобальные политические метаморфозы и тотальная &quot;смена вех&quot; во всех областях российской жизни и привели к таким решительным переменам в Рунете. Аналогичные перемены за прошедшие три года случились так же в поголовном большинстве традиционных российских СМИ - газетах, журналах, телевидении. Интернет же отличается от газет или телевидения именно&#160; тем, что там невозможно в одночасье сменить политическую линию, сменив администратора в рамках &quot;спора хозяйствующих субъектов&quot;.</p> <p>Cui prodest?</p> <p>Совершенно очевидно желание российских властей взять под контроль средства массовой информации. Интернет - явление новое, и отработанные в газетах и на телевидении методы там работают плохо. Можно, конечно, попытаться взять под свой идеологический контроль ведущие информационные сайты, популярные веб-издания, путем их покупки или внедрения в них своих людей (что, в принципе,&#160; в последнее время и происходит). Но отсутствие в Интернете единой дирекции, множественность и разнообразие самих веб-изданий, наличие интерактивных веб-форумов, на которых свободно, вне рамок политической цензуры, могут участвовать в обсуждениях все желающие, все это многообразие форм и средств, не позволяет власти навязать Рунету строго выдержанную идеологическую линию, надежно проконтролировать и обеспечить государственный подход. А пропаганду и контрпропаганду им вести необходимо.</p> <p>По сравнению с советскими временами, способы и методы государственной пропаганды сильно модернизировались. Бюджетных средств на пиар сейчас не жалеют. Не будучи посвященными в детали “проектов” “Создание положительного образа России”, &quot;Укрепление информационной безопасности&quot; и “Создание единого информационного пространства”, мы полагаем, что они не могут не затрагивать Интернет и, в частности, популярные политические форумы, на которых каждый участник может писать, что захочет. А вот как выглядят цифры бюджетных затрат на пропаганду, приведенные в «Новой газете»:</p> <p>«В прошлом году Россия потратила на космос 9,74 млрд рублей. На военную реформу – 16,55 млрд. На Гостелерадио – 9,5 млрд.</p> <p>В новом, 2003 году соответствующие строчки бюджета содержат другие цифры. На космос будет потрачено 7,65 млрд, на реформу армии — 15,8 млрд, на государственные электронные СМИ – 11,02 млрд рублей».</p> <p>Причем особенность любой пропаганды состоит в том, что она должна быть тотальной. Если где-то остаются зоны, свободные от идеологического влияния государства, то резко снижается эффективность любых пропагандистских мероприятий. Возможно, именно эта специфика Рунета и привела к появлению сотен однотипно, национал-государственнически, «патриотически» (как они сами любят выражаться) мыслящих персонажей, похожих между собой, как солдаты одной дивизии.</p> <p>Отметим, что на форумах завязываются знакомства, образуются группы единомышленников, формируется общественное мнение. Можно понять устроителей «единого информационного пространства» и «создателей позитивного образа России», которые стараются ликвидировать в зародыше независимое общественное мнение, пусть даже и в виртуальном пространстве (которое неотделимо от современной жизни).</p> <p>Однако, такие действия частенько приводят к прямо противоположным результатам – люди на форумах стараются защитить и поддержать друг друга от скоординированной агрессии &quot;бригады&quot;. Именно таким образом авторы этой статьи, живущие в разных странах, познакомились и подружились. Наш опыт участия в различных веб-форумах оказался весьма сходным. В результате появилась эта статья с итогами наших наблюдений. А сделать выводы из всего вышеизложенного, мы предоставляем нашим читателям.</p> <p>Анна Полянская, Андрей Кривов, Иван Ломко</p> mybb@mybb.ru (gtadmin) Sun, 24 Aug 2008 01:42:43 +0400 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=43#p43 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=42#p42 <p><strong>Виртуальное око старшего брата</strong></p> <p><a href="http://www.ds.ru/ss1.htm" rel="nofollow" target="_blank">источник</a></p> <p>Попытка исследования</p> <p>Часть первая </p> <p> &quot;Когда насилие врывается в мирную людскую жизнь - <br />его лицо пылает от самоуверенности, <br />оно так и на флаге несет, и кричит: <br />&quot;Я - Насилие! Разойдись, расступись - раздавлю!&quot;<br />Но насилие обычно стареет, <br />немного лет - оно уже не уверено в себе <br />и, чтобы удержаться, чтобы выглядеть прилично, <br />- вызывает себе в союзники Ложь. <br />Ибо насилию нечем прикрыться, кроме лжи, <br />а ложь может держаться только насилием.&quot; </p> <p>А.Солженицын &quot;Жить не по лжи&quot;, 1974 год </p> <p>Политические форумы в сети Интернет - относительно новое увлечение российской публики, виртуальная всемирная кухня, на которой варится общественное мнение. В различных печатных и онлайновых изданиях все чаще появляются статьи, посвященные обзору выступлений на форумах, как одной из форм мониторинга российского общественного мнения. Основная нота всех этих статей - беспредельное удивление: &quot;Что происходит с российскими интеллигентами и интеллектуалами?&quot; Ведь это именно они больше всех пользуются Интернетом и интересуются общественной жизнью и политикой. А на русских веб-форумах - разгул ненависти, ксенофобии, расизма, антисемитизма, пропаганды насилия, аморального хамства и беснования. Нормальному человеку, после чтения таких форумов, становится дурно. &quot;Страна с нарастающим ускорением впадает в безумие&quot;, &quot;российская интеллигенция оскотинилась&quot;, - общая нота комментаторов &quot;Радио Свобода&quot;, &quot;Московских новостей&quot;, веб-издания &quot;Газета.ру&quot;, различных западных СМИ.</p> <p>Известно, что в ряде западных политологических институтов созданы исследовательские отделы по Рунету (российская часть сети Интернет), по политическим форумам специалисты судят о настроениях мыслящей элиты России. Например, вот лишь одна, но очень характерная для таких обзоров, цитата из израильского сайта исследовательской группы МАОФ: </p> <p>&quot;Комментарии простых россиян поражают свирепым единодушием читателей. Такое чувство, что Америка напала не на проявивших немотивированную агрессию арабов, а на саму Россию. Пользователи Интернета в своих откликах на форуме проявляют практически такую же дикую злобу, как их исламские подзащитные. И, что интересно, никаких им имамов не надо! Сами так ошалели от злобы, что мне, после 12 лет врозь, иногда непонятно, на русском ли языке излагается мнение&quot;. </p> <p>Большинство исследователей, цитирующих выступления с веб-форумов Рунета, делают однозначный вывод, что в большинстве своем целиком и полностью поддерживают руководителей государства, что российская интеллигенция и молодежь вдруг разом превратились в злобных и агрессивных &quot;отморозков&quot;. Но мы попытаемся здесь реабилитировать мыслящую Россию, выражающую себя в Интернете. </p> <p>Довольно давно у нас возникли сомнения, действительно ли это российское общественное мнение так малопристойно представлено на форумах Рунета? Действительно ли это всего лишь &quot;комментарии простых россиян&quot;, которые всех наблюдателей &quot;поражают свирепым единодушием читателей&quot;? </p> <p>Без сомнения, влияние официальной пропаганды на общественное мнение в России огромно, возрождение тоталитарной идеологии идет полным ходом. Многие временно забытые идейные ценности советских времен подаются путинскими идеологами в качестве ноу-хау, идет планомерная реставрация тоталитарных идей. Поэтому не удивительно, что среди российских участников веб-форумов иногда присутствуют и радикальные антиамериканисты, и антисемиты, и сторонники тоталитаризма. Но по нашим предположениям, их, реальных людей с тоталитарными взглядами, намного меньше, чем представляется при беглом взгляде на отзывы в любом форуме. </p> <p>Интернет в России предполагает несколько хотя бы приблизительных &quot;цензов&quot; - некоторый уровень материального благосостояния (когда на хлеб, жилье и на компьютер в доме уже хватает), некоторый уровень владения компьютером, некоторый уровень образования, позволяющий оперировать политическими и историческими категориями. Люди с маргинальными, советско-коммунистическими или национал-фашистскими взглядами, конечно, существуют, но круг их интересов, как правило, лежит далеко от интернета и либеральных политических форумов. Кроме того, людям старшего поколения, не привыкшим к компьютерам, гораздо труднее освоить активную работу в сети. </p> <p>До 1998-99 годов форумы Рунета были достаточно однородны по социологическим характеристикам пользователей. Процентов на 70-80 аудитория состояла из единомышленников, людей либеральных и демократических убеждений, представителей среднего класса России и русскоязычной эмиграции. Сейчас, всего через четыре года, тоталитарных мнений на российских форумах вдруг стало - до 60-80% от всех выступлений. </p> <p>Резкий количественный их скачок не соответствует спектру общественного мнения, расходится с данными интернетных голосований по существенным вопросам современной жизни. Например, примерно 80% авторов на всех веб-форумах очень агрессивно и однообразно ругают США. Но в голосованиях на тех сайтах, где с одного компьютера можно проголосовать только один раз - 84% русскоязычных пользователей интернета поддерживают США. Аналогичная картина складывается с одобрением-неодобрением чеченской войны, с поддержкой политики Путина и его администрации и т.д. Везде ситуация идентична - там, где голосования защищены, где нельзя проголосовать второй раз, результаты опросов диаметрально противоположны &quot;незащищенным&quot; от повторных голосований опросам и обратно пропорциональны количеству &quot;тоталитарных&quot; выступлений на форумах. </p> <p>Еще три-четыре года назад в Рунете либеральная группа участников количественно намного превышала тоталитарную. Однако за последние годы группа &quot;охранителей&quot; на всех либеральных и нейтральных общественно-политических форумах Рунета резко возросла за счет появления огромного количества однотипных персонажей, образующих некий спаянный костяк любого форума. Деятельность этой группы настолько характерна и необычна, а члены группы настолько методологически и идейно сходны между собой, что это стало привлекать внимание многих постоянных посетителей форумов. Когда же во время войны в Ираке на веб-форумах стали появляться сообщения за подписью &quot;Рамзай&quot;, дававшие &quot;утечку&quot; разведывательной информацию ГРУ по ходу военных действий, то это уже привлекло внимание даже ежедневных интернетных СМИ к ТАКИМ участникам форумов.</p> <p>Персонажи из этой группы представляются людьми разных профессий, пишущими из разных городов и стран, они, по их словам, принадлежат к различным социальным и возрастным группам. Тем не менее, при длительном общении и внимательном за ними наблюдении, неизбежно обнаруживаешь целый ряд весьма характерных особенностей и общих черт, не свойственных никаким другим участникам дискуссий. </p> <p>Охранительно-агрессивная, тоталитарная идеология, проповедуемая этими людьми, здесь совсем не главный признак. Некоторые члены этой группы стараются выглядеть даже относительно либерально. Но, помимо обычной &quot;государственнической&quot; идеологии (а также ксенофобии, антиамериканизма, антисемитизма и нетерпимости к инакомыслию), эти люди выделяются жесткой установкой, групповой корпоративной моралью, общей информационной базой, четкими нормами поведения и весьма специфическими методами полемики и &quot;работы с объектом&quot;. У этой группы существуют единые для всех форумов принципы обработки массового сознания, связанные, прежде всего, с осознанной и планомерной ложью, клеветой и дезинформацией. </p> <p>Кроме того, весьма характерна дата одновременного появление в Рунете всей этой, явно единой, группы однотипных участников политических веб-дискуссий - это 1999 год. </p> <p>Явление, которое мы здесь попытаемся исследовать - отнюдь не идеологическая или духовная общность пост-советских людей, связанных сходными взглядами, и не агрессивность разрозненных анонимных грубиянов русского интернета. На наш взгляд, это качественно иное явление - существование на форумах Рунета организованной и достаточно профессиональной группы лиц из единой &quot;бригады&quot;. Мы предполагаем, что такая &quot;бригада&quot;, состоящая из идеологически и методологически идентичных персонажей, &quot;работает&quot;, пытаясь формировать нужное власти общественное мнение, практически в любом популярном общественно-политическом веб-форуме, имеющем хотя бы несколько сотен посещений в день. </p> <p> ХАРАКТЕРНЫЕ ПРИЗНАКИ &quot;БРИГАДЫ&quot; <br />Мы попытались систематизировать характерные черты деятельности этой &quot;бригады&quot;, присутствующей на всех либеральных и про-демократических открытых трибунах Рунета, в различных изданиях, которые читает интеллигенция и образованные слои населения. Коммунистические, националистические, профашистские и СМИ в нашем обзоре не рассматриваются. </p> <p>Круглосуточное присутствие на форумах </p> <p>Кто-либо из однотипных представителей бригады находится в &quot;онлайне&quot; постоянно, всегда готовый отразить любой &quot;выпад&quot; инакомыслящего либерала. В течение суток не бывает часа, когда можно было бы вести дискуссии на форуме без этих &quot;кураторов&quot;. В дискуссию обязательно вклинится какой-либо персонаж из &quot;бригады&quot;, которая фактически дежурит на всех значимых форумах и днем, и ночью, периодически кочуя с форума на форум с однотипными материалами и репликами. </p> <p> Пластичность идеологии, всегда совпадающей с государственной </p> <p>Бригадой неизменно горячо проповедуется довольно эклектичная система взглядов и ценностей, соответствующая самым свежим направлениям в государственном пиаре, в идеологии и политике российского руководства. Изменение государственной установки влечет за собой резкое изменение взглядов всех членов &quot;бригады&quot;. Если внезапно, по каким-либо причинам, меняется тон государственной пропаганды по отношению, например, к США, или к мэру Лужкову, то один и тот же персонаж бригады просто навсегда &quot;забывает&quot; ту тему или деятеля, которых он недавно &quot;боготворил&quot; или, напротив, &quot;клеймил&quot;, и начинает резко пропагандировать то, что вчера люто ненавидел, и наоборот. Причем сегодня хвалит столь же рьяно, сколь вчера поносил. Всё это делается без малейшего стеснения и заботы о собственной репутации. </p> <p>Один из свежих примеров - интернетные дискуссии по проблеме Курильских островов. Если три года назад все члены бригады единым хором заявляли: &quot;ни пяди родной земли проклятым японцам&quot;, то сейчас, после закрытых переговоров Путина с правительством Японии, те же авторы, под своими постоянными никами-именами, вполне допускают передачу островов за деньги и в обмен на массированные японские инвестиции, смачно описывают многочисленные плюсы подобной акции. </p> <p>Или, например, во время прохождения через ГосДуму законопроекта о захоронении на территории России радиоактивных отходов, члены бригады на форумах страстно убеждали читателей в &quot;несомненной пользе, выгоде, прибыльности и безопасности&quot; превращения России в мировую ядерную помойку. Персонажи, занимавшиеся этой пропагандой, позиционировались в качестве &quot;частных лиц, патриотически настроенных эмигрантов&quot;, однако, явно оперировали информацией из пресс-службы МинАтома. </p> <p>Безграничная преданность Путину и его окружению </p> <p>Члены веб-бригад с &quot;раскрученными&quot;, известными на форумах никами, неизменно выражают свою безмерную любовь к Путину. Они готовы изничтожить любого, кто выразит хоть малейшее сомнение в достоинствах президента РФ. За критику ВВП они угрожают оппонентам судами, побоями, расправой и убийством как самих оппонентов, так и их родственников. Причем последнее - не одноразовое, а массовое явление на всех политических веб-форумах. Иногда члены бригады очень откровенно сообщают о целях своего пребывания на форумах. Например: </p> <p>&quot;Давайте поддержим первого Президента за последние 11 лет пытающегося изменить ход истории нашей многострадальной Родины. Давайте судить о нём по его поступкам, а не по сплетням любящих клубничку СМИ. Давайте выступать здесь с конструктивными предложениями, чтобы, если даже (хо-хо) КГБ здесь присутствует, Путину на стол ложилась бы папка с &quot;гласом народа&quot;, интеллигентно обсуждающего проблемы &quot;сегодня&quot; и предлагаемые решения для &quot;завтра&quot;, а не базарное кудахтанье&quot;.</p> <p>Этот текст интересен своей бесхитростной откровенностью, простым и понятным изложением задач бригады. Любопытна здесь только информация о гипотетических распечатках &quot;гласа народа&quot; с форумов, &quot;ложащихся Путину на стол&quot; в качестве рационализаторских предложений, но без критики, которая может испортить настроение президенту. В 30-е годы ходила такая саркастическая эпиграмма: </p> <p> &quot;Мы за смех, но нам нужны <br /> подобрее Щедрины, <br /> и такие Гоголи, <br /> чтобы нас не трогали&quot;. <br /> Этот стих можно поставить эпиграфом к освещению &quot;бригадой&quot; жизни и деятельности президента РФ. </p> <p> Почтение и преклонение перед ВЧК-КГБ-ФСБ </p> <p> Бригадники преисполнены любви и почтения к ФСБ во всех ее исторических ипостасях, начиная от ЧК-ОГПУ и так далее. Все реинкарнации ЧК-КГБ бригада именует &quot;неодворянством&quot;, &quot;правоохранительными&quot; и &quot;государство-образующими патриотическими&quot; органами, деятельностью которых, включая ГУЛАГ, россиянам надлежит гордиться. Любой недостаточно уважающий ВЧК-ФСБ участник виртуальных дискуссий объявляется бригадой &quot;врагом России, русофобом и предателем родины&quot;. Бригадой постоянно подчеркивается &quot;честность, героизм и бескорыстие&quot; чекистов, &quot;преданная и беззаветная их служба государству и Родине&quot;, &quot;некоррумпированность&quot; сотрудников госбезопасности, в отличие от других государственных чиновников. Бригадой на любых форумах постоянно декларируется следующее: </p> <p> &quot;Спецслужбы существовали всегда, они были, есть и будут и у всех демократических государств Запада&quot;. Или же: &quot;ФСБ - такая же спецслужба, как ФБР США или Моссад Израиля или Ми-6 Великобритании&quot;. И т.д. </p> <p> Осуждение кем-либо из участников дискуссий деятельности КГБ-ФСБ вызывает в членах бригады неподдельные сильные чувства. Например, следующая цитата обращена к читателю, который выразил недостаточно уважения к КГБ-ФСБ (мы приносим извинения за ее лексику, но так - в подлиннике): </p> <p> &quot;КАЖДАЯ ГНИДА МЕЧТАЕТ СТАТЬ ВОШЬЮ. КАЖДАЯ ГНИДА НА ФОРУМЕ МЕЧТАЕТ БЫТЬ ЗАМЕЧЕННОЙ КГБ. Вопит, извивается, молит: &quot;Меня заметьте, я - самая большая гнида!&quot;-, а КГБ на вас положил с прибором, им гниды наверняка НЕИНТЕРЕСНЫ. Доростите до размера вшей, ублюдки, может - заметят.&quot; </p> <p> В последнее время у бригады появилась тенденция отделять ФСБ от всех ее предшествующих реинкарнаций и переименований, представлять организацию не прямой наследницей ВЧК-ОГПУ-НКВД и т.д., (как значится на всех ее официальных символах), а некоей &quot;пеннорожденной Афродитой&quot;, якобы появившейся только вчера, буквально ниоткуда. </p> <p> Ключевое словосочетание, неизбежно выводящее бригадников из себя и вынуждающее их раскрыться во всей красе, это &quot;люстрации гебистов&quot;. Ни один из членов бригады даже на секунду не может смириться с мыслью о мирном, законном ограничении на профессию для бывших партбоссов и офицеров КГБ. Обычно даже после самого спокойного и невинного упоминания термина &quot;люстрации&quot; бригада хором кричит о &quot;кровавых репрессиях демократических убийц&quot; и &quot;охоте на ведьм&quot;, после чего просто впадает в коллективную нецензурную истерику. </p> <p> Магистральные направления пропаганды </p> <p> На всех русскоязычных форумах бригадники планомерно ведут антилиберальную, антиамериканскую, античеченскую, антисемитскую, антизападную пропаганду. В качестве доказательств своих лозунгов и теорий они приводят произвольные трактовки фактов и событий, часто абсолютно лживые, заставляя своих противников рыскать в поисках ссылок-опровержений... Метод удобный и эффективный, отвлекающий внимание оппонентов от острых и неприятных властям дискуссий. Любимый прием полемики у членов бригады - обильное цитирование официальной и полуофициальной государственной пропаганды РФ, вроде статей из веб-издания &quot;Страна.ру&quot; или, например, обновленной &quot;Комсомольской правды&quot;. Иногда применяются идеологические наработки прошлых лет, например, в ходу у бригады книга Яковлева &quot;ЦРУ против СССР&quot;. Кроме того, ими широко используются материалы вроде &quot;Протоколов сионских мудрецов&quot; или &quot;Майн кампф&quot; Гитлера. Ну, а уж цитирование &quot;Краткого курса ВКП(б)&quot; происходит постоянно (без упоминания источника). Уже можно составлять сборник мифологии и основных идеологических ценностей веб-бригады, в которые входят:</p> <p>1. Обеление сталинизма, реабилитация Сталина с его имперской идеей великого русского народа. Культ Сталина и основателя ЧК Дзержинского. Занижение числа жертв ленинско-сталинских репрессий. <br />2. Запрет на обсуждение люстраций и преступлений ЧК-НКВД-КГБ. Абсолютная святость этой организации со дня основания по день сегодняшний. <br />3. Неизменная юдофобия. <br />4. Лояльность любым действиям и выступлениям сегодняшних властей, культ Путина. Рассказы об экономическом и социальном расцвете России под его руководством. <br />5. Пропаганда чеченской войны &quot;вплоть до последнего чеченца&quot;. Истории о том, как &quot;Чечня напала на Россию&quot;. Мифологические рассказы о &quot;сотнях тысяч русских&quot;, уничтоженных чеченцами в начале 90-х годов, еще до начала первой войны. В текстах бригады число этих жертв ежемесячно растет. Если два гола назад они называли цифру в 20 тысяч убитых русских, то сегодня называются цифры в миллион уничтоженных русских жителей Чечни. Население всей республики меньше числа убитых русских, сочиненных бригадой. <br />6. Ксенофобия, расизм, оправдания скинхедов и погромов. <br />7. Лютая ненависть к перебежчикам и предателям из КГБ. <br />8. Антиамериканизм, антизападничество, по накалу ненависти напоминающие времена &quot;холодной войны&quot;.<br />9. Ностальгия по СССР, как тоталитарной империи и великой державе, которой боялся весь мир. <br />10. Реставрация исторических концепций и пропагандистских клише советских времен, исключая только интернационализм. <br />11. Ненависть к интеллигенции, особенно к эмигрантам, воспримающимися бригадой, как &quot;предатели родины&quot;.<br />12. Ненависть к диссидентам и правозащитникам, к политзэкам и журналистам, как прошлым, так и к ныненшним. <br />13. Ненависть к перестройке, к ее идеологии, к ее деятелям и событиям. Ненависть к временам Ельцина и к нему самому. <br />14. Новое в идеологическом багаже бригады по сравнению с пропагандой времен СССР - это обвинение всех инакомыслящих в &quot;русофобии&quot;. Этот термин в устах членов бригады стал полным подобием устаревшего термина &quot;антисоветчина&quot;, а обвинение в русофобии стало напоминать современный аналог брежневской 70 статьи УК (&quot;антисоветская агитация и пропаганда&quot;). </p> <p> Идеологические враги бригады </p> <p> Главными врагами бригады являются демократы (&quot;дерьмократы&quot;), либеральные западники, чеченцы, европейцы, американцы, евреи... Особый предмет ненависти - российская либеральная интеллигенция, бывшие диссиденты, независимые журналисты и правозащитное движение, а также отдельные особо ненавистные личности, такие, как С.Ковалев, Е.Боннэр, А.Бабицкий, А.Политковская, Г.Пасько, В.Шендерович, В.Новодворская и другие люди, известные своим критическим отношением к нынешней власти. &quot;Бригадники&quot; всегда выступают за ограничение свободы слова во имя &quot;высших интересов государства&quot;, за введение жесткой цензуры, вплоть до арестов неправильно мыслящих интеллигентов, правозащитников и журналистов. Журналист и эколог Григорий Пасько именуется бригадой исключительно &quot;шпионом и предателем родины&quot;. Напротив, в случае, например, с полковником Ю.Будановым, &quot;бригадой&quot; демонстрируется всяческое его понимание и оправдание. Буданов представляется либо невинной жертвой (войны, ранения, психического срыва, продажных генералов, либеральных журналистов, заказной юстиции и т.д.), либо &quot;настоящим патриотом&quot;, &quot;истинным русским офицером&quot;, &quot;верным сыном Отечества&quot; и даже &quot;гордостью и героем России&quot;. </p> <p> Парадоксально то, что врагами бригады также являются многие либеральные авторы изданий, статьи которых обсуждаются на форумах. То есть получается, что члены бригады, позиционирующиеся как честные обыватели и частные лица, годами, сутками напролет, сидят на форумах нелюбимых ими изданий, где обсуждают ненавистных им авторов. И еще больший парадокс - редакции не принимают никаких мер против людей, оскорбляющих их авторов, решительно действуя против их оппонентов, выступающих в поддержку либеральных журналистов.</p> <p> Например, в читательской дискуссии под небольшой статьей-воспоминанием Виктора Шендеровича о театральной студии в газете &quot;Московские Новости&quot; - администрацией сайта (под очевидным нажимом форумной бригады) были вырезаны все доброжелательные отзывы о статье, но оставлено выступление &quot;бригадника&quot; о том, что автор статьи: &quot;уже вылизал задницу Гусинскому, а теперь вступил в оральный секс с Березовским&quot;. </p> <p> Отношение к СССР </p> <p> Отношение к советскому прошлому у &quot;бригады&quot;, как правило, апологетическое, хотя и не всегда, здесь присутствует некоторый разброс мнений. Многие бригадники тепло вспоминают о временах СССР и боготворят советское прошлое со всеми его атрибутами, от бытовых до правовых (зачастую в характерной терминологии Краткого курса истории КПСС, даже если по &quot;легенде&quot; пишущий - очень молодой человек, давно живущий на Западе). Часто они публично мечтают о восстановлении СССР в прежних, а еще желательнее - в расширенных границах. Одновременно ведется активное обеление коммунистических вождей, таких, как Ленин, Сталин, Берия, Брежнев, Андропов, так и тоталитарных идей советских времен. Полностью исключена только идея интернационализма, которая заменяется на усиленно насаждаемый национал-&quot;патриотизм&quot;. Причем регулярно делается ложная подмена, когда понятие Родина ассоциируется исключительно с властью, а Отечество с правящим режимом. Преданность вождям и тоталитарным организациям, типа КГБ, трактуется как патриотическая позиция, выступления же против режима считаются изменой Родине и русофобией. </p> <p>Для &quot;бригады&quot; характерны постоянные попытки позитивно, в розовом свете представить весь советский период Российской истории, на основе пропагандистских штампов советской эпохи, сознательное преуменьшение числа жертв репрессий, списывание вины за все злодеяния большевиков на евреев и/или врагов из-за рубежа, возвеличивание имперского характера Советского Союза. </p> <p> Низкий культурный уровень и характерный язык </p> <p> Несмотря на кажущуюся пестроту участников бригады, большинство из них обладает примерно одним (весьма невысоким) культурным уровнем. Подавляющее большинство бригадников плохо владеют родным русским языком, допуская бесчисленное множество типовых стилистических, лексических и грамматических ошибок, из-за которых им весьма трудно прятаться за разными псевдонимами-никами. В то же время, многие из них прекрасно владеют идеологическими штампами - начиная от советских и кончая современными. Очень странно например, звучит в интернете афоризм товарища Жданова пятидесятилетней давности: &quot;На чью мельницу он льет воду?&quot;</p> <p>Однако применяется оно бригадой часто и всерьез, без малейшего пародийного оттенка. </p> <p> Кстати, у бригадников по всем форумам Рунета явные проблемы с чувством юмора, шутки их всегда имеют клозетно-казарменный оттенок и относятся исключительно к испражнениям, гомосексуализму, проституции, порнографии и прочим аспектам человеческого &quot;низа&quot;. А явно типовую ведомственную шутку бригады: &quot;прекратите искать ГБ под кроватью!&quot; мы встречали в различных форумах уже несколько десятков раз. Вот типичный образец &quot;юмора&quot; бригады, обращенный к оппоненту-женщине: &quot;Тоська, юбку длиньше сделай, а то яйца видать&quot;. </p> <p> Для многих членов бригады на либеральных веб-форумах очень характерны выражения (написанные без тени иронии), вроде &quot;длиньше&quot;, &quot;вследом&quot;, &quot;навроде&quot;, &quot;заместо&quot; и т.п. </p> <p> Наряду с нецензурной бранью, которой повсеместно пользуются члены бригады, все эти искаженные слова и обороты ярко свидетельствуют о специфическом культурном и образовательном уровне бригады, не характерном для абсолютного большинства пользователей интернета. </p> <p> &quot;Иностранцы&quot; в бригаде </p> <p> Многие бригадники сообщают на форумах, что они постоянно живут или бывают в зарубежных странах - в США, Германии, Голландии, Израиле, Ирландии, Швеции, Финляндии, Чехии и т.д. Для бригады это всегда повод рассказать об &quot;ужасах жизни на Западе и преимуществах путинской России&quot;. На некоторых сайтах имеется возможность определить страну, в которой располагается Интернет-провайдер того или иного посетителя (по IP-кодам, имеющимся у каждого компьютера), и коды действительно указывают на заявленные страны, иногда явно детектируясь как прокси-серверы (промежуточные системы). Как ни странно, именно эти &quot;иностранцы&quot; представляют собой самых агрессивных и последовательных бригадников, ярых сторонников СССР, КГБ, Путина. Эти персонажи любят сообщать о &quot;кошмарных&quot; реалиях жизни в &quot;своих&quot; западных странах, о бедности и угнетении в них, о нарушениях в них прав человека и контрастных, просто великолепных аналогичных параметрах в путинской РФ. В рассказах они всегда умалчивают о положительных сторонах западной жизни и много лгут. </p> <p> К примеру, довольно анекдотически выглядят споры о стоимости товаров и услуг в одном и том же городе, в котором проживает и бригадник и либерал. Складывается впечатление, что люди живут не только в разных городах, но и на разных планетах. </p> <p> Индивидуальная работа с оппонентами </p> <p> Как только на форум попадает инакомыслящий либерал, с четкой позицией &quot;идеологического противника&quot;, его немедленно берут в оборот и проводят с ним коллективное &quot;активное мероприятие&quot; всей единой веб-бригадой. Обычно оппонента неспровоцированно оскорбляют, либо выдают убойный &quot;аргумент&quot;, на который обычный человек не всегда может адекватно среагировать. В результате либерал либо отвечает резко, вызывая скандал и получая клеймо &quot;грубияна&quot; от всей бригады, либо начинает приводить аргументы против очевидной нелепости, на что его оппоненты не обращают внимания, высмеивая его и выдвигая другие подобные аргументы. Такое действие протекает в точности по сценарию известного рассказа Шукшина &quot;Срезал!&quot;. </p> <p> Упорному либералу на форумах бригада всегда и неизменно устраивает коллективную травлю, в которой, например, один член бригады пишет об идеологической неточности и ошибках новичка, второй нецензурно бранится в адрес инакомыслящего, третий обвиняет либерала в сумасшествии, четвертый угрожает ему расправой и убийством и т.д. Пятый же пишет жалобы администрации сайта на любые резкие выпады травимого, абсолютно не замечая того, что это лишь эмоциональные срывы на массированную коллективную травлю. Создается впечатление, что цель бригады - сразу же прогнать новичка-либерала, отбив у него охоту выступать на данном форуме. Если же либерал проявляет упорство и не уходит, против него используется специфический арсенал средств, вплоть до коллективных жалоб всей бригады в администрацию сайта, или даже закулисного нажима на нее, с целью заблокировать инакомыслящему вход на форум. В эти периоды возможны массированные вирусные атаки на компьютер упорствующего либерала. </p> <p> Обвинение оппонентов в работе на &quot;врагов&quot; </p> <p> В случаях, когда оппоненты бригады на форумах критикуют Путина, осуждают подавление свободы слова и демократии в России, призывают остановить войну в Чечне или проявляют нелояльность к органам госбезопасности, бригада немедленно начинает обвинять их в работе за деньги на Б.Березовского, на ЦРУ, Моссад, Саудовскую Аравию, сионистов, масонов, Мовлади Удугова и т.д. Бригадники представляют дело так, что любой критик ФСБ или российской политики в Чечне - враг государства, &quot;русофоб&quot;, причем единственным стимулом его участия в политических дискуссиях является отрабатывание вражеской зарплаты. Вариант компрометации оппонента - однообразные гневные инвективы &quot;бригады&quot; в адрес &quot;эмигрантов-предателей родины, за грязные деньги поучающих из-за рубежа истинных русских патриотов&quot;. </p> <p> По этой логике, все человечество одолевает такая бурная любовь к ВЧК-ФСБ и к путинскому режиму, что погасить в себе это мощное чувство люди могут только за огромные деньги. Впрочем, логика в текстах членов бригады присутствует редко. Скорее, их навязчивые обвинения оппонентов в отрабатывании зарплаты говорят о самих &quot;бригадниках&quot;, о стимулах и мотивах их пребывания в интернете, среди чуждой им интеллигентной публики, на отвратительных им либеральных форумах. </p> <p> Частая смена псевдонимов (никнеймов) </p> <p> Бригадники склонны к частой смене псевдонимов (ников). Одни и те же &quot;авторы&quot; часто пишут на форуме под множеством псевдонимов, имитируя диалоги с самим собой, выражая поддержку себе и &quot;массовость&quot; своей точки зрения. В случае смены ника, автор именует себя другим человеком, иной раз даже другого пола, несмотря на зеркально похожие лексику, фразеологию, уровень владения русским языком, идеологическую позицию и аргументы. По причине невысокого культурного уровня и склонности к речевым штампам не составляет труда определить принадлежность нескольких &quot;бригадных&quot; ников одному автору. </p> <p> Информационный шум и подделка ников </p> <p> На немодерируемых форумах бригадой используется такой прием уничтожения острых политических дискуссий, неприятных властям, как размещение в огромных количествах бессмысленных текстов на посторонние темы, которые получили название &quot;флуд&quot;. Часто это тексты порнографического или антисемитского характера, повторенные десятки или сотни раз подряд. Иногда бригадой от имени оппонента с либеральной репутацией, под его ником и адресом, в массовом порядке пишутся оскорбительные и нецензурные тексты. В форуме lenta.ru подобную практику прозвали клонированием, а тексты-подделки клонами. Стоит отметить, что этот метод практически никогда не используется против самой бригады, то есть оппоненты-либералы не считают для себя</p> <p>возможным красть чужие имена и адреса. </p> <p> Политический спектр бригады - &quot;принцип частого гребня&quot; </p> <p> Постоянные члены бригады любого популярного веб-форума представляются приверженцами какой-либо партии или движения, распределяясь по всему российскому политическому спектру, исключая его либеральную часть. На каждом форуме обязательно будет националист-антисемит, коммунист, представитель &quot;Единой России&quot; и несколько персонажей, заявляющих, что голосовали за Явлинского, но разочаровались в нем из-за его недостаточной лояльности к Путину. Среди прочих, на форуме обязательно будет персонаж с крайне левыми взглядами, яростно обличающий Запад, США, капитализм, но при этом никогда не критикующий Путина и его режим, что несколько нелогично для обычного &quot;левака&quot;. </p> <p>Взгляды членов бригады, якобы расходятся по незначительным тактическим вопросам, но все они неизменно едины по ключевым и базовым - абсолютная лояльность Путину и ФСБ, &quot;процветание&quot; России под их руководством, вредоносность демократов и периода перестройки, необходимость продолжения чеченской войны без переговоров, вплоть до истребления последнего чеченца, ненависть к правозащитникам, свободе слова, демократическим и либеральным ценностям. Мы бы назвали это политическое позиционирование бригады принципом частого гребня. </p> <p> Любой новый человек, с любыми политическими убеждениями, случайно заглянувший на форум, попадает между зубцами-персонажами этого гребня. Каждый из близких ему по взглядам членов бригады заявит о частичном сходстве их убеждений, но обязательно поправит новичка насчет незыблемых ценностей бригады. Взявшийся критиковать Путина, ФСБ, либо чеченскую войну рискует получить неприятные нотации от бригады и &quot;справа&quot; и &quot;слева&quot;, от персонажа &quot;приблатненный простак-фашист&quot; до персонажа &quot;изысканный патриот-экс-яблочник&quot;. </p> <p> Коммунист, умеренный либерал-государственник, явлинец, человек трудной судьбы, пересмотревший свои убеждения, скромная и разумная мать семейства откуда-нибудь из Флориды, всегда лояльная российским властям, приблатненный простяга из народа, антисемит, интеллектуал, &quot;бывший диссидент - сибиряк&quot;, сегодня мечтающий вешать правозащитников на фонарях - таковы обычные типажи бригады на веб-форумах. Но все они обязательно и неизменно почитают Путина и ФСБ, а также все &quot;активные мероприятия&quot; властей. По остальным пунктам у бригадников - минимальные расхождения, основа для имитации дискуссий между своими. Если же оппонент будет упорствовать в отстаивании своих убеждений, то бригада коллективно применит к нему более изощренные методы воздействия. </p> <p> Блатные приемы </p> <p> Склоки, провокации, нецензурная брань - все это норма жизни веб-бригад. Своеобразны методики их работы с инакомыслящими дамами, пытающимися аргументированно спорить с текстами &quot;бригадников&quot;. В этом случае перечисляются названия частей тела и половых органов, указывается на отсутствие у оппонента сексуального партнера, на ее уродство, старость, чрезмерную полноту, проституцию и прочая. Например, характерная и самая безобидная реплика: </p> <p>&quot;ГБ - это Государственная безопаснось. Благородная задача. Безопасность это вообще прекрасно. Жить в состоянии опасности плохо, с этим нельзя спорить. А заботиться о безопасности государства в целом весьма важная и необходимая задача. А если и кому-то от этих &quot;ГБ&quot; попало между ног, да так, что не может утихомириться до сих пор, так поделом. Жаль, что не убило. Ведь эта порода даже не заботится о том, чтобы выглядеть пристойно. Навязчиво, нахально, упрямо лезет в глаза, как реклама прокладок. Видимо, за подобное гадкое поведение ГБ с ними и расправлялось. И пусть расправляется дальше. Вы, Анастасия, динозавр. И вы должны вымереть&quot;. </p> <p> А вот еще очень типичное выступление члена бригады: &quot;Ты, долбанутая, ты что, тут у монитора кончаешь, что ли. Другим способом не можешь? Мужика нету? Хотя кому ты, придурь, нужна. Вот и торчишь тут с утра до вечера. Хоть какое-то общение для тебя. Яд свой (а точнее неудовлетворенность) выливаешь. Сними себе мужика и потрахайся как следует, глядишь ума прибавится, хотя последнее под вопросом.&quot; </p> <p> И так далее, подряд, десятками и сотнями подобных текстов под разными никами. Любопытно, что после недели-двух наполнения форума подобными постами, большинство из которых мы не цитируем здесь по соображениям приличия, эта же группа авторов, устроившая травлю женщине-оппоненту, обычно пишет коллективное письмо администратору сайта с жалобой на то, что всех их, самоаттестованных &quot;интеллигентных постоянных читателей&quot;, жестоко затравила именно та участница дискуссий, которой были посвящены такого рода тексты. </p> <p> Большинство реальных женщин-участниц дискуссий не способны долго противостоять такому коллективному натиску бригады и покидают дискуссии. </p> <p> Планомерный увод острых дискуссий в сторону </p> <p> Члены бригады в совершенстве владеют нехитрыми воровскими приемами (&quot;глянь, птичка летит&quot;), необходимыми для отвлечения внимания &quot;объекта&quot; с целью последующего грабежа (в данном случае - уведения дискуссии в безбрежную даль). Непривыкшие к блатному миру &quot;антиллехенты&quot; поддаются на эти трюки, к великой радости всей бригады. Среди других участников дискуссий, кроме бригадников, подобное поведение практически не встречается. </p> <p> Заключается этот трюк в том, что кто-то из членов бригады вбрасывает заведомо ложный тезис, заставляя противника рыскать в поисках источников, опровергающих эту ложь. Например, о том, что Рауль Меркадер, убийца Троцкого, никогда не имел отношения к ОГПУ-НКВД. После того, как высказавшему эту идею предоставляется десяток ссылок о том, что Меркадер получил звание героя Советского Союза и похоронен в СССР, персонаж ничуть не смущен, напротив, он уже утверждает, что красные кхмеры Пол Пота не имели никакого отношения к коммунизму. Получив ссылки с опровержением и этого, персонаж заявляет, что в Праге 1968 года под советскими танками не погиб ни один чех. Следом идет его заявление, что жертв сталинских репрессий было менее миллиона человек, все остальное придумали либералы. Получив фактологические опровержения каждого своего ложного утверждения, через месяц персонаж-бригадник повторит их вновь, в том же порядке и в тех же выражениях. Очень успешно такой трюк работает, когда бригадник вбрасывает &quot;конкретную информацию&quot;, скажем, о жизни в США: &quot;Билет в кино там стоит 20 долларов&quot;. В дискуссию живо включаются реальные жители США и бригадники, якобы живущие там же. И в течении полного дня идет дискуссия о стоимости билета в американский кинотеатр... </p> <p> Или забрасывается тезис: &quot;Путин не имеет и никогда не имел никакого отношения к КГБ, он - армейский особист&quot;. Не помогут ссылки ни на сайт путин.ру, ни на официальную биографию президента РФ, ни на его собственные интервью. Автор &quot;дезы&quot; в ответ на все опровержения будет все более грязно оскорблять человека, взявшегося с ним спорить, и все более упорно повторять свою &quot;дезу&quot;. </p> <p> Например, дама, постоянный член коллектива бригады на одном из форумов, позиционирующаяся, как жительница Ирландии, но регулярно призывающая &quot;молиться на Путина&quot;, заявляет о якобы существующих в Англии ограничениях для евреев: </p> <p> &quot;То, что царская власть в России делала много лет с чертой оседлости и запретами на образование для евреев, в нашей доброй старой Англии делают до сих пор. Нет, учиться вам позволят. Платите только. А вот работу, да на государственном посту, вряд ли. Идите в бизнес, платите налоги. Милости просим. Потому евреи здесь есть, а еврейского вопроса нет. И антисемитизма тоже нет. А ну, представим, бросились бы евреи распродавать Англию, как наши &quot;новые&quot;, набивая себе карманы и кляня Тони Блэра. Мудрые они, англичане&quot;. </p> <p> Оставим этот пассаж на совести &quot;землячки&quot; лорда Дизраэли. Тут не важно, что писать, главное увести дискуссию в сторону от опасных тем, лучше всего - заграницу. </p> <p> Информированность веб-бригады </p> <p> Прежде всего, потрясает умение бригады мгновенно выискать цитаты из старых реплик оппонента на форумах, даже если эта цитата полуторагодичной давности, и ее, возможно, даже уже нет в архивах сайта. Многие из бригадников стремятся узнать максимум личных сведений об оппоненте. С этой целью регулярно проводятся &quot;разведопросы&quot; критически настроенных оппонентов, вскользь задается целый ряд вопросов о семье, об оконченном ВУЗе, работе, регионе проживания, любимых местах или знакомых. По неизвестным причинам, случайный форумный &quot;собеседник&quot; из бригады может легко определить и указать вам страну и город, откуда вы пишете, причем даже на тех сайтах, где невозможно увидеть IP-код. </p> <p> Командные игры </p> <p> Еще одна характерная особенность однотипных бригадников - их склонность к командным играм. Они неизменно поддерживают друг друга в дискуссиях, задают друг другу наводящие вопросы, уточняют ответы друг друга, даже если позиционируются как незнакомые между собой люди. Если ими затевается травля кого-либо из их оппонентов, то эта травля обязательно станет командной, в ней примут участие от трех до двадцати разных персонажей-ников, неизменно присутствующих на полит-форумах в любое время суток. Излюбленная методика бригады - обвинение оппонента в сумасшествии. Оно неизменно становится коллективным, где каждый из персонажей-ников путинолюбивой бригады обязательно бросит одну из кратких реплик: &quot;Демшиза, паранойя, шизофрения, клиника, мания преследования, явно больной, дурдом у компьютера, патологическая русофобия, нервное расстройство, тяжелый диагноз, амнистия в психушке, пейте успокоительное...&quot; и т.д и т.п. </p> <p> Например, некая &quot;дама из интеллигентных кругов США&quot; сообщает: </p> <p>&quot;Господа, если Настеньке предпишут лоботомию, я, с вашего позволения, доктору скальпель подам - тупенький, как сама Настя. Ну, а если ограничатся электошоком, так уж позвольте мне рубильничек включить! Я ненадолго его включу, часика на два!... она, анастасия эта, падла краснопузая, может даже очень просто под транвай упасть, сама конешно, как в той книжке.&quot; </p> <p> Не прошло и трех лет, как на другом полит-форуме некий аноним из бригады заявляет в адрес другой женщины,написавшей о жертвах ГУЛАГа: &quot;Ну так уж до кучи... Как вы, милейшая Вероника, относитесь к лоботомии? Если вам ее в свое время не сделали, конечно.&quot; Оказывается, &quot;шутка&quot; эта у бригады типовая и меж-форумная, как и многие их аналогичные выходки. </p> <p> Другой вариант действий бригады - на основании опечатки обвинить человека во лжи, или начать всей своей сплоченной группой писать, что всегда идеально корректный, вежливый и воспитанный оппонент является &quot;злостным грубияном, склочником, хамом и лгуном&quot;. Так бригада коллективно формирует отрицательный имидж нежелательного им оппонента. </p> <p> Привлечение администрации </p> <p> Если все перечисленные методы работы с оппонентом исчерпаны, в арсенале бригады существует крайняя мера - привлечение администрации сайта. А чаще всего, бригадники просто массированно пишут однообразные коллективные жалобы на своих оппонентов в редакцию, администратору сайта, либо в электронные &quot;жалобные книги&quot;, требуя убрать те или иные не нравящиеся им постинги или целые дискуссии, призывая закрыть доступ на форумы неугодным лицам. &quot;Бригадные&quot; жалобы на разных форумах совпадают дословно. Например, и администратору сайта МН, и веб-мастеру civitas.ru бригадой были адресованы жалобы на абсолютно разных людей, но с одинаковым текстом: &quot;Эта сладкая парочка затравила и выжила с форума всех постоянных его участников&quot;. </p> <p> Обычно бригада обвиняет оппонента в том, что чаще всего сама и применяет. Предположим, что чаще всего бригада нецензурно бранилась в адрес оппонента, угрожая ему физической расправой, а оппонент при этом остался корректен и невозмутим. Значит, в жалобах админу бригада напишет, что &quot;обвиняемый&quot; затравил их всех одновременно, что он грубиян, матерщинник и всем угрожал расправой. Когда таких писем будет много (учтем, что бригада всегда работает коллективно, и каждый из этой группы использует по несколько ников), то количество жалоб подействует на любого админа, даже несмотря на то, что конкретных доказательств-цитат бригадники никогда не приводят, за неимением таковых. </p> <p> Этот метод в просторечии именуется банальной коллективной клеветой на оппонента. Он является достаточно действенным даже для тех админов форумов, которые еще не готовы во всем и добровольно подчиняться указаниям идеологических руководящих органов РФ. Впрочем, подобных независимых админов становится все меньше, они теряют работу один за другим и повсеместно заменяются на более послушных и уступчивых. </p> <p> Уничтожение неугодных форумов </p> <p> Иногда организуется чистка целых разделов форума, в которых кем-то из бригадников допущены явные &quot;проколы&quot; или разглашение лишней, либо преждеврменной информации спецслужб. Примеров подобной деятельности уже так много, что трудно назвать ее случайными совпадениями. </p> <p> Сайт vesti.ru, где велись достаточно острые обсуждения российской актуальной проблематики, был закрыт вскоре после начала дискуссии, где ряд читаталей обвинил ФСБ во взрывах в Дагестане. Сейчас сайт передан государственному телеканалу. На сайте газеты &quot;Московские новости&quot; читателям, зарекомендовавшим себя в качестве критиков Путина и ФСБ, новым администратором сайта без всяких объяснений заблокирован вход в обсуждения, несмотря на то, что никакие правила поведения на форуме этими читателями не нарушались. Все тексты этой группы читателей старательно вырезаны администратором сайта из архива обсуждений за полтора года. </p> <p> Поисковая система rambler.ru на ключевое слово &quot;люстрации&quot; недавно давала ссылку на форум ej.ru с интересным и обширным комментарием читателя, где он обосновывал необходимость люстраций чекистов в России. После того, как его тексты были процитированы на другом российском политическом форуме, со ссылкой на пост читателя из ej.ru, все архивы обсуждений в Ежедневном журнале, включая и текст о люстрациях, были уничтожены, а сам форум ej.ru полностью сменил дизайн. На многих форумах Рунета сейчас идет кропотливая и планомерная смена администраторов, замена независимых специалистов на конторолируемых государством послушных исполнителей любого указания. </p> <p> ПРОВОДНИКИ &quot;ЛИНИИ ПАРТИИ&quot;? </p> <p> Людей с антилиберальными взглядами в России увы, много. Но после развала СССР они уже не представляют единого целого. Перечисленные выше особенности идеологии и методик работы &quot;бригады&quot; не могут сформироваться случайно у разных групп людей. Однако именно &quot;бригадники&quot; составляют сейчас около 70% постоянных участников русскоязычных политических форумов. Они похожи, как две капли воды, их тексты дословно совпадают на разных форумах, они явно пользуются одной и той же информационной базой статей и материалов, отражающих сегодняшнюю точку зрения властей. Эти персонажи постоянно присутствуют в форумах-книгах отзывов на статьи таких общеизвестных либеральных изданий, как &quot;Московские новости&quot;, &quot;Новая газета&quot;, &quot;Независимая газета&quot;, в форумах информационных сайтов &quot;Лента.ру&quot;, &quot;РБК.ру&quot;, &quot;Утро.ру&quot;, &quot;МСК.ру&quot;, &quot;хартия.ру&quot; и так далее. </p> <p> Главная концептуальная странность всех этих однотипных персонажей заключается в том, что реальные люди с такими убеждениями и манерами, которые мы перечислили выше, вряд ли стали бы регулярно на протяжении трех лет участвовать в форумах либеральных демократических изданий, среди абсолютно чуждой им интеллигентной публики. Психологически довольно странно даже то, что они вообще читают эти издания, поскольку люди с такой идеологией обычно группируются вокруг газет &quot;Завтра&quot;, &quot;Советская Россия&quot;, форума РНЕ и т.д. Представьте себе, что какой-то человек прозападных взглядов сутками не вылезал бы с форумов коммунистической газеты, либо ярый СПС-овец посещал бы только сайт троцкистов, а сионист общался бы только с фашистами. Поскольку в реальной жизни таких примеров нет, все люди стремятся общаться с единомышленниками в изданиях, близких им по убеждениям, мы относим этот странный факт перманентного присутствия &quot;бригадников&quot; на либеральных сайтах к некоторым недоработкам в их деятельности. </p> <p> Характерная особенность этих всех этих однотипных персонажей - резкая их активизация во время &quot;активных мерприятий&quot; новой путинской власти или важных для властей событий, например выборы федерального уровня, дело Бабицкого, захват НТВ, утверждение гимна СССР, дело Григория Пасько, операция властей в Норд-Осте, дело Закаева, возвращение памятника Дзержинского, гибель подлодки &quot;Курск&quot;, борьба путинской администрации с каким-либо конкретным деятелем - Гусинским, Березовским, Лужковым, атака террористов на США, скандал на олимпийских играх, война в Ираке. </p> <p> Во время подобных &quot;активных мероприятий&quot; в Рунете необычайно увеличивается количество авторов и текстов в поддержку любых действий властей и ФСБ РФ, многократно усиливается активность однотипных персонажей бригады. </p> <p> Например, если в 2001 году основной упор этих персонажей был на максимальную компрометацию В. Гусинского, то сегодня его фамилия практически исчезла из политических форумов Рунета, все персонажи-ники бригады заняты исключительно Б. Березовским. Если предположить, что Гусинский действительно был объектом огромной личной ненависти многочисленных персонажей-никнеймов, то трудно поверить, что эта горячая ненависть угасла за один день, как по команде, после того, как Гусинский передал все свои активы государству и прочим &quot;хозяйствующим субъектам&quot;. Вернее, ненависть интернетных персонажей не угасла, а разгорелась с новой силой, но уже по отношению к другому опальному олигарху - Березовскому. </p> <p> С еще одним объектом пылкого гнева, ненависти и презрения многочисленных однотипных персонажей, с мэром Москвы Ю.Лужковым, приключились еще более странные метаморфозы. Потоки ненависти к нему и вбросы компромата на него, в течение нескольких месяцев наводнявшие все политфорумы Рунета, резко прекратились в один из дней весны 2001 года. Московский мэр был выведен из-под критики и надежно забыт своими ненавистниками сразу же после объединения движения &quot;Отечества&quot; Ю.Лужкова с пропрезидентской &quot;Единой Россией&quot; С этого дня имя московского мэра практически не упоминается в дискуссиях на политических русскоязычных форумах. </p> <p> Ровно та же история повторилась 11 сентября. Стоит почитать архивы российских форумов за последующую за этим днем неделю - это было нечто феноменальное по уровню злобы и ненависти к США, злорадства, клеветы, бесчеловечности. Однако через две недели, в конце сентября 2001 года, президент РФ Путин выступил с программной речью в Германии, формально солидаризируясь с Америкой в ее борьбе с мировым терроризмом. Тотчас вслед за этим выступлением Путина надолго прекратилась антиамериканская истерия в Рунете. Вялые выступления на тему того, что не все уж так хорошо в США и не все так уж ужасно в РФ, кое-где еще продолжались, но вот про &quot;поджаренных американцев&quot;, &quot;гуд бай, Америка&quot;, &quot;поделом жирным пожирателям гамбургеров&quot; или про &quot;арабских героев, повторивших подвиг Гастелло&quot;, - вдруг разом все перестали писать, причем везде, одновременно на ВСЕХ форумах Рунета. Волны антиамериканской пропаганды после этого не раз еще вздымались и затихали в Рунете, но вплоть до начала войны в Ираке, когда вновь поднялась мощнейшая антиамериканская волна, они не достигали того пика, как 11 сентября и ровно две недели после него. </p> <p> Новый всплеск бешеной ненависти к США в интернете начался со дня войны в Ираке, достигнув невиданного прежде накала. Читая форумы, иногда казалось, что США не освобождает иракский народ от Хуссейна, а как минимум, напали на Россию и идут на Кремль. Многочисленные бригадники на десятках форумов так ликовали по поводу каждого погибшего в Ираке американца, словно смерть солдата была личным их достижением. Однако весь накал страстей, ненависти и антиамериканского злорадства в интернете опять резко затих в один день, как по мановению дирижерской палочки, сразу после заявления Путина о том, что Россия не против победы коалиции в Ираке.</p> <p>Любой социолог может подтвердить, что с общественным мнением не случается таких резких метаморфоз, оно куда более инерционно и по единой команде в один день повсеместно измениться не может. Впрочем, в наши задачи не входило делать глобальные выводы о радикальных переменах в интернете, случившихся за несколько последних лет мы всего лишь попытались подытожить некоторые характерные закономерности.</p> <p>Анна Полянская, Андрей Кривов, Иван Ломко</p> mybb@mybb.ru (gtadmin) Sun, 24 Aug 2008 01:41:16 +0400 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=42#p42 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=41#p41 <p>Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только &quot;казззел&quot; и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!</p> <p>Неделя без секса.<br />Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо... Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!</p> <p>Две недели без секса.<br />Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь... Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок &quot;Казззел!&quot;, отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…</p> <p>Три недели без секса.<br />Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы! Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!</p> <p>Месяц без секса.<br />Эх... Начал портиться характер.</p> <p>Три месяца без секса.<br />Э-эх... Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.</p> <p>Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..</p> <p>Полгода без секса.<br />Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?</p> <p>Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой... Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.</p> <p>Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!</p> <p>Семь месяцев без секса.<br />Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово &quot;оргазм&quot; вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!</p> <p>Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..</p> <p>Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?</p> <p>Год без секса.<br />Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - &quot;недотрах&quot;. Дети! Не &quot;недотрах&quot;, а &quot;отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба&quot;!</p> <p>И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!</p> <p>Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая... я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...</p> <p>Час без секса.<br />К черту интеллект, даешь инстинкты!</p> mybb@mybb.ru (gtadmin) Thu, 29 May 2008 15:00:50 +0400 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=41#p41 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=40#p40 <p><strong>&quot;Не играйте в ролевые игры&quot;</strong><br />оригинал статьи <a href="http://blogs.mail.ru/bk/polyakova_pease/5564279D42B040DE.html" rel="nofollow" target="_blank">тута</a></p> <p>- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. </p> <p>Детка. </p> <p>Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? </p> <p>Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой. </p> <p>- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. </p> <p>- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. </p> <p>Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. </p> <p>- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. </p> <p>Муж оскорбился: </p> <p>- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? </p> <p>Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. </p> <p>- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'? </p> <p>Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном: </p> <p>- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля! </p> <p>- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? </p> <p>Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. </p> <p>- Хочу выебать школьницу! </p> <p>Выпалил, и заткнулся. </p> <p>Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. </p> <p>Повисла благостная пауза. </p> <p>- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. </p> <p>Супруг в темноте поперхнулся: <br />- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. </p> <p>Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! </p> <p>- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? </p> <p>Самой уж интересно шопесдец. </p> <p>Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. </p> <p>А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! </p> <p>Ну, значит, Вова начал руководить: </p> <p>- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? </p> <p>- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. </p> <p>- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. </p> <p>Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? </p> <p>- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? </p> <p>- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. </p> <p>Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают. </p> <p>В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. </p> <p>В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: </p> <p>- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? </p> <p>- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. </p> <p>Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: </p> <p>- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! </p> <p>- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала. </p> <p>Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: </p> <p>- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? </p> <p>- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. </p> <p>Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски. </p> <p>И ахуеваю. </p> <p>В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. </p> <p>Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: </p> <p>- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. </p> <p>- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. </p> <p>- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. </p> <p>Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. </p> <p>- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. </p> <p>Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. </p> <p>За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля: </p> <p>- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три? </p> <p>- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку. </p> <p>- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? </p> <p>- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да? </p> <p>- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? </p> <p>- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. </p> <p>- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! </p> <p>- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. </p> <p>Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: </p> <p>- Дай померить фартучек, Машабля! </p> <p>Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы. </p> <p>- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове. </p> <p>Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: </p> <p>- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? </p> <p>Хрюкаю. </p> <p>Давлюсь. </p> <p>Отвечаю: </p> <p>- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. </p> <p>Муж снимает очки, и смотрит на меня: </p> <p>- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя. </p> <p>Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: </p> <p>- А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?! </p> <p>Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: </p> <p>- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? </p> <p>- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! </p> <p>- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! </p> <p>- Сам такой! </p> <p>Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. </p> <p>- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж. </p> <p>- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! </p> <p>- Пожалуйста! </p> <p>- Ну и фсё! </p> <p>- Ну и фсё! </p> <p>Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. </p> <p>В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой: </p> <p>- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! </p> <p>Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. <br /></p> <p>: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу: </p> <p>- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! </p> <p>- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца. </p> <p>Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. </p> <p>- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! </p> <p>Мама жгла, беспесды. </p> <p>- Отпустите мой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. </p> <p>Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. </p> <p>Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. </p> <p>Но вторую годовщину я не забуду никогда. </p> <p>Я б и рада забыть, честное слово. </p> <p>Но мама: Моя мама: </p> <p>Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: </p> <p>- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. </p> <p>Я краснею, и вешаю трубку. </p> <p>И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. </p> <p>С помидорами. </p> <p>Я ж пиздец какая сентиментальная....</p> mybb@mybb.ru (gtadmin) Wed, 06 Feb 2008 12:33:00 +0300 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=40#p40 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=36#p36 <p><em class="bbuline"><strong>Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения</strong></em><br /><strong>Введение</strong></p> <p>Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.</p> <p>Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки &quot;Малыш&quot; и &quot;Толстяк&quot;, сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.</p> <p><strong>Тапок</strong></p> <p>Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.</p> <p>Вслед за излучением раздается характерный звук &quot;У, С-С-СВОЛОЧИ!&quot;, после чего в воздухе появляется тапок.</p> <p>Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду &quot;ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!&quot; По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!</p> <p>ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.</p> <p>Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника (&quot;изюм&quot;).</p> <p>Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.</p> <p><strong>Дихлофос</strong></p> <p>Дихлофос (&quot;Baygon&quot;, &quot;Raid&quot;, &quot;Egoiste&quot;) - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна (&quot;пшик&quot;), направленное дихлофосное излучение (фэрозольная волна), остаточный запах (выселяющий газ).</p> <p>Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества.Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами (&quot;садятся на баллон&quot;).</p> <p>Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.</p> <p>Огромную роль играет правдивая и своевременная информация.</p> <p>Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже всё знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..</p> <p><strong>Чистота</strong></p> <p>Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая &quot;чудо-швабра&quot; (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).</p> <p>Чтобы уберечься от чистоты, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.</p> <p>(отдельно в рамочке) Если человек разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:</p> <p>1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.</p> <p>2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.</p> <p><strong>Эвакуация</strong></p> <p>План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!</p> <p>При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).</p> <p>Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!</p> <p>Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение.</p> <p>Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье. Изучив эту памятку, передайте её содержание другим тараканам из ус в уса!</p> mybb@mybb.ru (gtadmin) Tue, 16 Oct 2007 23:28:42 +0400 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=36#p36 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 <p><strong>Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...</strong></p> <p>1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.<br />Раз в четыре года это еще можно вынести.</p> <p>2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.</p> <p>3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.</p> <p>4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.</p> <p>5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.</p> <p>6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.</p> <p>7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.</p> <p>8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.<br />И не бизнес тоже.</p> <p>10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.</p> <p>11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.</p> <p>12. Галстук можно было бы не завязывать.<br />А ширинку – не застегивать.</p> <p>13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.</p> <p>14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.</p> <p>15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.</p> <p>16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости.<br />И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.</p> <p>17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.</p> <p>18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.</p> <p>19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.</p> <p>20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.</p> <p>21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было быхорошенько наподдать ногой.</p> <p>22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.</p> mybb@mybb.ru (gtadmin) Thu, 02 Aug 2007 23:09:45 +0400 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=33#p33 <p>оригинал текста <em class="bbuline"><a href="http://www.yaplakal.com/forum3/st/0/topic145121.html#entry2030427" rel="nofollow" target="_blank">здесь</a></em></p> <p>А бабы - дуры!!!!!!!!!!!<br />А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.<br />Потому что это нихуя ни разу нитак!!!!<br />Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это<br />1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.<br />2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.</p> <p>Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.<br />В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.<br />А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.</p> <p>А Сёму так никто ипать и не вожделел.<br />Прошёл ещё год. У меня родился сын.<br />Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.<br />Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор для \&quot;химии\&quot; и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, \&quot;я стока не выпью..\&quot;<br />А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.<br />И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!!<br />За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля \&quot;2 дверных звонка\&quot; и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.</p> <p>Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.</p> <p>И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.<br />Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:<br />- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!<br />Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи.<br />Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:<br />- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!<br />Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:<br />- А это как?<br />Как-как.. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, бля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись... И выдала:<br />- Ты это.. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: \&quot;Ща, бля, кончу ахуенно!\&quot; - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!<br />В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл...</p> <p>Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.<br />Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде.<br />Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала.<br />Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.<br />Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: \&quot;ОНА???????????\&quot;<br />Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.<br />Гарик уставился на меня, и снова взревел:<br />- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!<br />На всякий-який, я пропищала:<br />- Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!<br />С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!<br />Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.<br />Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась нихуя ниразу даже.</p> <p>И Гарик рассказал следущее:<br />- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: \&quot;Чё смешного увидела?\&quot; А она мне: \&quot;Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?\&quot; Я так охуел, и говорю: \&quot;Конечно, хочу!\&quot; Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: \&quot;Хряпай!\&quot; Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: \&quot;И, а ты скоро кончишь уже?\&quot; Говорю ей: \&quot;Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь - я те цинкану, значит..\&quot; Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..<br />Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:<br />- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????????<br />Бля-я-я-я-я.. Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про \&quot;минет со льдом\&quot; я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару..<br />И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:<br />- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости...<br />И шелест пропал.</p> <p>... С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком..<br />Но до сих пор фраза \&quot;минет со льдом\&quot; вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.<br />А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нехуй.</p> <p>© Старая Пелотка</p> mybb@mybb.ru (gtadmin) Fri, 27 Jul 2007 17:51:37 +0400 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=33#p33 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=32#p32 <p>1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. <br />2.03. Заказчику не нравится выражение &quot;как только, так сразу&quot;. Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. <br />3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. <br />4.03. Отмечаем подписание контракта. <br />5.03. Отмечаем подписание контракта. <br />6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. <br />7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. <br />8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.<br />9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.<br />1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?<br />2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты &quot;Строительство ведет компания &quot;Домострой&quot; (wwwdomostroy.ru)&quot;. С чувством выполненного долга играем в Quake.<br />20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake’ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.<br />21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. <br />22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.<br />23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.<br />30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.<br />10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.<br />11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.<br />11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.<br />17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.<br />13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.<br />14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей – полные ламеры.<br />17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.<br />1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?<br />16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.<br />2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.<br />3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.<br />4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.<br />5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.<br />6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.<br />8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.<br />17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.<br />7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.<br />15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!<br />24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.<br />25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.<br />25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.<br />14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?<br />2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.<br />3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.<br />4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.<br />5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.<br />7.02. Снег пошел.<br />10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.<br />11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.<br />12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.<br />13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.<br />15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.<br />17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.<br />20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.<br />21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.<br />22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.<br />23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.<br />25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.<br />27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.<br />1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!<br />2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.<br />3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...<br />4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...</p> mybb@mybb.ru (gtadmin) Mon, 25 Jun 2007 10:48:17 +0400 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=32#p32 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=31#p31 <p>Друг вчера рассказал. И не только рассказал, но и показал - свезло, что фотик с собой был. Пересказываю с его слов и показываю с его фотика:</p> <p>Знаете дорогу, что проходит мимо на мэрской гостиницы (СИЗО) ? Тот самый знаменитый подъем с Народного проспекта на Нерчинскую, многажды воспетый всяческими телеавтопатрулями после каждого снегопада.</p> <p>Пару дней назад друг ачучился в тех краях. Неожиданно он услышал странный и громкий звук - жужжание, шкрябанье, скрежет и лязг одновременно. Короче, воспроизвести его в алфавитно-цифровом режиме никак не можно. Звук исходил от Кариба, который начал подыматься от Народного проспекта к Нерчинской. За рулем - милая барышня, которая особо не стала заморачиваться на такой мелочи, как непонятный звук, и бодренько продолжила подъем. А когда она услышала оглашенные вопли нескольких мужиков-прохожих &quot;СТОООООЙ!!!! СТООООООООЙ, МЛЯ!!!!!! ДА СТОЙ ТЫ, ДУРА!!!!!&quot;, то только подбавила газку - пральна, чо обращать внимание на всяких идиётов с выпученными глазами, остервенело размахивающих руками и почти бросающихся на машину. А отчаянно сигналящая и моргающая фарами сзадиидущая машина только добавила ей копоти.</p> <p>В конце барышню достали эти придурки, и она остановилась и решительно вышла из машины, чтоб спросить у этого казла, какого лешего он её обпипикал с ног до головы (именно этот момент запечатлен на первом фото), и заодно обматерить истеричных прохожих.</p> <p>Итак, фоты ! На фотах - тюремный тракт, Кариб, его хозяйка, фрагмент машины того казла, который пипикал, и, сопстна, сам Источнег Странных Звуков :)))</p> mybb@mybb.ru (gtadmin) Mon, 04 Jun 2007 16:36:40 +0400 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=31#p31 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=30#p30 <p>Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто.<br />Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились.<br />В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.<br />Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.<br />Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка.<br />Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра. Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался.<br />Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже – такое впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке, подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна, грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко.<br />Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не выступал и представления не имел... Просмотр предыдущей группы тоже особо не впечатлил - ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно быстро.<br />Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении.<br />Сразу предупреждаю - если поторопитесь и все на себе защелкните, то отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там все с местами разбираются будете сидеть прикованными к креслу, как бабочка в коллекции. Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу.<br />Ни одна *лядь не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось ни**ическим.<br />Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало.<br />Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался.<br />Ага, вон та гайка сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдем мы по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо... Аки гуси-лебеди, с матами... Блять...<br />Еще поворот... Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь удержаться...<br />Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она<br />даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5) руками как бумажную.</p> <p>Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место казалось совсем скучным. А тут... в лесу... **ать мой лысый череп, счас точно выпаду к *бeням... и башкой об опоры... ай, ненада! хватит!!!<br />В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись.<br />Руки на поручне смог разжать не сразу.<br />Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить трубу - барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом.<br />&quot;Я, - говорит,- как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как остановились подумала, что челку наверное мне ветром порастрепало...&quot;<br />Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки-то подрагивают).</p> <p>- Ну что, на свободное падение? - наигранно бодро так.<br />- А давай!<br />И мы пошли...<br />Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так:<br />- Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости, притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от туда уже бросают по полной. И все.<br />Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо, из почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно, *** там плавал, все наоборот.<br />Злобный совет: Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже визжат по полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не будет - подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать просраться своим друзьям - советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону<br />глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев.<br />Со стороны увидеть все не так просто - деревья мешают, вокруг всякое происходит и тд и тп.<br />То есть если вы не будете знать порядок мероприятия - инфаркт вам обеспечен. Гарантирую.<br />Нам повезло - очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса.<br />Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал наблюдать.<br />Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То есть это такой о***енный столб высотой метров 70 из труб, тросов и прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь.<br />Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку. Я уселся поудобнее...<br />Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20.<br />Кто-то истерически пошутил - ну вот, сломалось. Вдруг что-то загудело, чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то воздух нагнетали.<br />- Э-э-э, - думаю, - наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымутна половину, плавно опустят...<br />Настала тишина. Пауза была взята театральная.<br />Мне до сих пор интересно - там паузы всегда одинаковые или рандомный таймер есть? Что-то тихо пощелкивает...<br />И вдруг их всех как за*б*нит в небо!<br />Я, б**дь, аж на своей лавке подпрыгнул. Ну, натурально как в мультфильмах - когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо пуляют - вжиииик! и он уже в точку.<br />Тут точно так - сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах, болтают ножками и вдруг - фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка визжит на много голосов.<br />Если бы я смог оторвать жало от этой точки - то я бы точно оттуда сбег.<br />Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился. Ну да ладно.<br />Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать так я не мандражировал даже на гонках перед стартом.<br />Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту.<br />Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей в голове ноль. Тишина, драматическая, бLять, пауза. И тут нами *бнули вверх.<br />На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон:<br />- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....<br />В верхней точке мы остановились не сами по себе. Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили.<br />Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не только потому что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В небытие.<br />Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии поймал за воровством на продуктовом складе.</p> <p>- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....<br />Невесомость. Падение вниз. Но не до конца, до половины примерно.<br />Снова вверх. Тут нас ловят и останавливают. Подтягивают к самому верху.<br />Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза. Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте, думаю о вечном. **ссссс! Полетели вниз...</p> <p>- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....</p> <p>Невесомость.</p> <p>Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это уже детские игрушки. С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше.<br />Пошел пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень успокоила. Более-менее собрал себя в кучку.<br />Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь &quot;Ну, что, тебе было не очень страшно?&quot; и в это время из-за деревьев раздается марсианский рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописАлся с одного раза! По условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы, чтобы схватиться за нее и замереть.<br />Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потрахаться.<br />Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да? Не так!<br />Когда визжат - это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет.<br />Да я и сам там стонал. Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же стремительное падение! Тарзанка &quot;отдыхает&quot;!<br />Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении.</p> mybb@mybb.ru (gtadmin) Thu, 24 May 2007 21:15:32 +0400 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=30#p30 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=29#p29 <p>В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой &quot;реальный пацановый&quot; разговор МАТОМ на всю маршрутку. <br />Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым <br />голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю <br />маршрутку: &quot;Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то <br />ПИЗ...ТЕ!!!&quot; <br />Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. <br />Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием <br />неорганизованного мата. <br />В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: &quot;ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!&quot;. Пацаны по стойке смирно, четко и громко: <br />&quot;МЕСТ НЕТ!&quot; Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: &quot;ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?&quot;. Пацаны: &quot;бухаем...&quot; <br />Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для &quot;падонков&quot;. Водитель, продолжая свой напор в голосе: <br />&quot;ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???&quot; Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице &quot;Какой Петя...?&quot;. Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: &quot;ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ.&quot; <br />Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало <br />желание посмеяться.</p> mybb@mybb.ru (gtadmin) Thu, 24 May 2007 10:35:53 +0400 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=29#p29 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 <p><strong>ПОВАР (01:00 PM) : </strong><br />Я вчера макароны варил. <br />Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. <br />Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? </p> <p><strong>Necroscope (01:00 PM) : </strong><br />РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! <br />ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! </p> <p><strong>ПОВАР (01:00 PM) :</strong> <br />Я серьезно. </p> <p><strong>ПОВАР (01:01 PM) : </strong><br />Как эту херь теперь снять с потолка ? </p> <p><strong>ПОВАР (01:01 PM) : </strong><strong></strong><br />Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? </p> <p><strong>Necroscope (01:02 PM) :</strong> <br />залезь на стул, и руками достань.... <br />*вытирает слёзы* <br />Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... <br />ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) </p> <p><strong>ПОВАР (01:02 PM) : </strong><br />Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. </p> <p><strong>ПОВАР (01:02 PM) :</strong> <br />Мля, а я повелся, ЁБ !!! </p> <p><strong>Necroscope (01:02 PM) :</strong> <br />Шваброй! </p> <p><strong>Necroscope (01:03 PM) : </strong><br />реву... <br />Щя за мной дурку пришлют!!! </p> <p><strong>ПОВАР (01:03 PM) : </strong><br />Мож сами высохнут и свалятся.... </p> <p><strong>ПОВАР (01:04 PM) :</strong> <br />Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... </p> <p><strong>Necroscope (01:04 PM) : </strong><br />тада тока с потолком! <br />%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) <br />Можно я этот лог на форум кину? </p> <p><strong>ПОВАР (01:05 PM) : </strong><br />Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! </p> <p><strong>Necroscope (01:06 PM) : </strong><br />Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. <br />Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? <br />А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, </p> <p><strong>ПОВАР (01:06 PM) :</strong> <br />Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. </p> <p><strong>ПОВАР (01:08 PM) :</strong> <br />А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. </p> <p><strong>ПОВАР (01:08 PM) :</strong> <br />Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. </p> <p><strong>Necroscope (01:08 PM) : </strong><br />Плакаю.. <br />Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! </p> <p><strong>ПОВАР (01:09 PM) :</strong> <br />Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? <br />Скальпелем срезать ? </p> <p>ПОВАР (01:09 PM) : <br />Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... </p> <p><strong>ПОВАР (01:10 PM) :</strong> <br />Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... </p> <p><strong>Necroscope (01:10 PM) : </strong><br />зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) <br />Блин, ну возьми швабру!!! <br />Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! </p> <p><strong>ПОВАР (01:10 PM) :</strong> <br />Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. </p> <p><strong>Necroscope (01:11 PM) : </strong><br />приезжай - дам! </p> <p><strong>ПОВАР (01:11 PM) :</strong> <br />Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... </p> <p><strong>Necroscope (01:13 PM) :</strong> <br />Ты решил меня уморить??? <br />Я-ж те говорил - &quot;Береги попку!!!&quot; </p> <p><strong>ПОВАР (01:13 PM) :</strong> <br />Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. </p> <p><strong>ПОВАР (01:14 PM) : </strong><br />Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... </p> <p><strong>Necroscope (01:14 PM) :</strong> <br />%&quot;!&#9575;;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР <br />Плакаю... <br />тихо скулю уже... </p> <p><strong>ПОВАР (01:14 PM) : </strong><br />Или я просто тупой ? </p> <p><strong>Necroscope (01:15 PM) : </strong><br />Не, брат - ты УМНЫЙ! <br />Тока доверчивый! </p> <p><strong>ПОВАР (01:15 PM) :</strong> <br />Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... </p> <p><strong>ПОВАР (01:16 PM) :</strong> <br />Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... </p> <p><strong>ПОВАР (01:16 PM) : </strong><br />И ноги..... </p> <p><strong>Necroscope (01:16 PM) :</strong> <br />Блин, ты в натуре , или придумываешь? </p> <p><strong>ПОВАР (01:17 PM) :</strong> <br />Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. </p> <p><strong>ПОВАР (01:17 PM) : </strong><br />Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... </p> <p><strong>ПОВАР (01:17 PM) :</strong> <br />Отмачивался, БЛЯТЬ.......... </p> <p><strong>ПОВАР (01:17 PM) :</strong> <br />Отмочился, как рубашка....... </p> <p><strong>Necroscope (01:18 PM) : </strong><br />ща имена изменю и закину в жорнал! </p> <p><strong>ПОВАР (01:18 PM) :</strong> <br />Дэн, не надо. </p> <p><strong>ПОВАР (01:18 PM) : </strong><br />Этож позорище какое. </p> <p><strong>Necroscope (01:18 PM) : </strong><br />А никто не узнает что это ты! </p> <p><strong>ПОВАР (01:19 PM) : </strong><br />.............но ржать то надо мной будут......... </p> <p><strong>Necroscope (01:19 PM) : </strong><br />смех продлевет жисть! </p> <p><strong>ПОВАР (01:19 PM) :</strong> <br />Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. </p> <p><strong>Necroscope (01:19 PM) : </strong><br />давай уже, до кучи! </p> <p><strong>ПОВАР (01:20 PM) : </strong><br />Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... </p> <p><strong>Necroscope (01:21 PM) : </strong><br />и? </p> <p><strong>ПОВАР (01:21 PM) :</strong> <br />Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... </p> <p><strong>Necroscope (01:22 PM) : </strong><br />сильно! </p> <p><strong>ПОВАР (01:22 PM) :</strong> <br />Я выкинул и утюг и шелковую простынь. </p> <p><strong>ПОВАР (01:22 PM) : </strong><br />Вот. Такой я доверчивый. </p> <p><strong>Necroscope (01:22 PM) : </strong><br />Брат, это будет хит!!! </p> <p><strong>ПОВАР (01:23 PM) :</strong> <br />Это хуйня будет, а не хит.</p> mybb@mybb.ru (gtadmin) Wed, 23 May 2007 11:54:41 +0400 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=27#p27 <p>О лет. <br />Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! </p> <p>5 лет. <br />Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... </p> <p>10 лет. <br />Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! </p> <p>13 лет. <br />Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! </p> <p>16 лет. <br />Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. </p> <p>20 лет. <br />Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. <br />Ооох... </p> <p>25 лет. <br />Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! <br />30 лет. <br />Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! </p> <p>45 лет. <br />Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. </p> <p>60 лет. <br />Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. </p> <p>80 лет. <br />Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!</p> mybb@mybb.ru (gtadmin) Wed, 23 May 2007 11:43:52 +0400 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=27#p27 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=26#p26 <p>Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.) </p> <p>Херня (Herna) – биллиардная (чеш.) (еще и грыжа (англ)).</p> <p>Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) </p> <p>Шас о ебу - Спрячь сову (франц.) </p> <p>Hид о ебу - Гнездо совы (франц.) </p> <p>пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.) </p> <p>атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) </p> <p>собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) </p> <p>сУки - Любимый(японск.) </p> <p>сОсимасё - Договорились (японск.) </p> <p>мУде вИснет - Показ мод (шведск.) </p> <p>хуемора - Доброе утро(африканос.) </p> <p>хуйки - Вещички(африканос.) </p> <p>на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.) </p> <p>хуй цзянь - до свидания (китайск.) </p> <p>Huesos - Косточки (исп.) </p> <p>Ялда - &quot;девочка&quot;(иврит) </p> <p>Тамхуй - благотворительная столовая(иврит) </p> <p>мудак - обеспокоен(иврит) </p> <p>дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек </p> <p>Схуёт - права(иврит) </p> <p>Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.) </p> <p>Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.) </p> <p>Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.) </p> <p>Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.) </p> <p>Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.) </p> <p>Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.) </p> <p>Доеби - суббота (япон.) </p> <p>Peace Dance - Танец мира (англ.) </p> <p>Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.) </p> <p>Ebbene - Итак (итал.) </p> <p>Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно)) </p> <p>Трабахар (Trabajar) - работать (исп.) </p> <p>Pereibar - запрещать (итал.) </p> <p>Ebedelni - обедать (венгр.) </p> <p>Near Bird - &quot;рядом птица&quot;(англ.) Употребляется в выражениях &quot;А меня это Near_Bird!&quot; </p> <p>Chop is dish - &quot;Котлета - это еда&quot; (англ.) </p> <p>bardak - стакан (турецкое) </p> <p>Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.) </p> <p>Урода - Красота (пол.) </p> <p>Ша уибу - кошка или сова (фр.) </p> <p>Huerte - огород (исп.) </p> <p>Figlio perduto - потерянный сын (итал.) </p> <p>Бляйбен - оставаться (нем.) </p> <p>Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.) </p> <p>Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.) </p> <p>Бляйх - бледный (нем.) </p> <p>Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.) </p> <p>Ebahi - изумиться (венгр.) </p> <p>More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: &quot;Более темное? Hемного более темное.&quot; (англ.) </p> <p>Kaka - пирожное (швед.) </p> <p>Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява) <br />Pedestrians - Пешеходы (англ.) </p> <p>Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: &quot;сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон...&quot; </p> <p>Еbauche - набросок(фр.) </p> <p>Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.) </p> <p>Mandar - посылать (исп.) </p> <p>Huile - масло (фр.) </p> <p>Cuchara - ложка (исп.) </p> <p>Huis - калитка (фр.) </p> <p>Eber - чуткий (венгр.) </p> <p>Mando - командование (исп.) </p> <p>Монда (Mandag) - понедельник (швед.) </p> <p>Тухлая пойка - блудный сын (фин.) </p> <p>Свалка (svalka)- прохлада (швед.) </p> <p>Глюк - счастье (нем.) </p> <p>Ёлопукки - Дед Мороз (фин.) </p> <p>Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.) </p> <p>Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.) </p> <p>Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!) </p> <p>Липун (Lipun) - Билет (фин.) </p> <p>Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.) </p> <p>Лохи (lohi) - Лосось (фин.) </p> <p>Ленинки (Leninki) - Платье (фин.) </p> <p>Бундесрат - Дума (нем) </p> <p>Яма - Гора (яп.) </p> <p>Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)</p> mybb@mybb.ru (gtadmin) Tue, 22 May 2007 10:53:28 +0400 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=26#p26 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 <p>Первая неделя.</p> <p>День первый.<br />10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.<br />- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.<br />15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.<br />18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в<br />надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.<br />23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ? Подхожу<br />к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у<br />ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею<br />право немножечко поправиться.<br />- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!<br />- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка и<br />комод с пеленальным столиком.<br />- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.<br />Надо что-то делать.<br />24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение :<br />Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.<br />0-15. Хм:<br />Раздельное питание в духе отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых<br />- такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками<br />производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская<br />диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой<br />- развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. Я, конечно, понимаю, что даже от одного<br />названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. Может быть Муся и<br />способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня<br />назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах эту диету?<br />1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ.<br />Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.<br />1-30. Пока супруг ездил в магаз пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает, все таки 5 недель впереди! Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15<br />килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал. Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!<br />2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!</p> <p>День второй.<br />23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!<br />Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит<br />как совратитель из ролика Плейбоя. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную<br />форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем<br />отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!</p> <p>День третий.<br />23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой ахтунг придумал скамейку<br />для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала, Короче, я почуяла не доброе, когда этот<br />гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или<br />даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что,<br />кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла,<br />что если эта х#йня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и<br />правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с<br />венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе)<br />пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.<br />2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.</p> <p>День четвертый.<br />10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги<br />деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы<br />яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю капустой и тертой морковкой.<br />17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра меня не<br />выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.<br />18-00. Прихожу к выводу что отговорка , подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно<br />убедительно.<br />23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я не поеду, меня<br />стреножат и отвезут в спортклуб лично.<br />2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.</p> <p>День седьмой.<br />23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно<br />будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта<br />сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной йогурт и репчатый лук.<br />2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в<br />туалете. Зато первый раз заснула спокойно.<br />2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!</p> <p>Вторая неделя.</p> <p>День третий.<br />10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной<br />силой, попутно запивая ее йогуртом.</p> <p>День пятый.<br />17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.<br />19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой ебучей беговой дорожки!<br />23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом . Мы опиздюрили его на пару ровно за 30 минут<br />до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.<br />2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.<br />2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.</p> <p>Третья неделя.</p> <p>День второй.<br />17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с тренажером прокатило. Не попробовать ли еще?</p> <p>Четвертая неделя.</p> <p>День пятый.<br />23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.</p> <p>Пятая неделя.</p> <p>День седьмой.<br />10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью<br />валокордин и жду часа .<br />17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку я попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня<br />окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного<br />сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила<br />принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а<br />соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.<br />23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому<br />что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для<br />бритья</p> mybb@mybb.ru (gtadmin) Fri, 18 May 2007 09:28:09 +0400 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=22#p22 <p>Тогда вы не испортитесь. Это точно! Читать обязательно!</p> <p>Признаюсь честно, я не вегетарианка и никогда не была равнодушна к мясу вообще и курятине в частности. Я люблю куриное мясо почти в любом виде - жареное, вареное, копченое, поэтому быстрый рост количества магазинов, где я могла купить уже готовую, да еще к тому же и горячую&#160; курицу-гриль, меня радовал. Удивляло только одно - Скорость приготовления&#160; курицы. Когда я готовила дома в духовке на вертеле маленького цыпленка - у меня&#160; уходил на это как минимум час, обычно даже больше. Здесь же мне предлагают&#160; довольно увесистую птицу, на приготовление которой ушло всего двадцать&#160; минут. Мы обсудили такую удивительную способность курицы к приготовлению с мамой и пришли к выводу, что птицу заранее как-то готовят - варят или что-то в этом роде, или пропитывают чем-нибудь, что способствует некоторому смягчению мяса.<br />Когда мы готовим шашлыки, то мясо несколько часов вымачиваем&#160; в вине или, в крайнем случае, в уксусе, с той же целью - смягчить мясо, чтобы ускорить его приготовление. Попробовав шашлык, почти всегда можно сказать, в чем вымачивали мясо - в вине, квасе или в уксусе.<br />В загадочных же курах-гриль&#160; никакого привкуса не чувствовалось. Мамино предположение, что кур вымачивают в&#160; водке, было нами с мужем опровергнуто.<br />Через какое-то время обнаружилась&#160; еще одна интересная особенность услужливо приготовленной в магазине птицы.&#160; Собираясь уезжать отдыхать, я купила себе на обед цыпленка-гриль, съесть всего&#160; не смогла (оно и понятно, только с голоду можно предположить, что человек в&#160; состоянии съесть целую птицу), завернула остатки в фольгу и автоматически убрала&#160; в холодильник - к этому моменту уже благополучно размороженный, пустой и отключенный - и уехала.<br />Через две недели я вернулась, увидела в&#160; холодильнике фольгу, осторожно вытянула ее, чтобы выбросить, и удивилась, что курица в ней не протухла. Есть я ее, конечно, не стала, но заподозрила неладное&#160; и перестала покупать загадочную птицу. Секрет чудесной куры-гриль&#160; раскрылся совершенно случайно и очень огорчил меня. Увы, в многих знаниях много&#160; печали.<br />Как-то раз задержались мы на работе допоздна и, голодные, шли к метро с сослуживцами. Вдруг ветерок донес аромат готовой курицы. &quot;Зайдем, перекусим?&quot; - предложила я. &quot;Чем, курицей?&quot; - спросил меня один сослуживец, почему-то вдруг побледнев, как полотно. &quot;Ну да, вон как вкусно пахнет.&quot; - А ты знаешь, что она проформалиненная?&quot;<br />Тут все&#160; остановились и в удивлении уставились на говорившего. Он подтвердил свои&#160; слова:<br />&#160; - Когда я был студентом, то пошел подрабатывать в&#160; круглосуточный магазинчик, делать куры-гриль. Когда я увидел, что кур перед приготовлением вымачивают в формалине - то не поверил своим глазам, решил, что&#160; это особенность именно этого заведения, уволился, перешел в палаточку на рынке, тоже этими самыми курами торговавшую. То же самое. И в третьем месте тоже.&#160; И&#160; теперь всем своим знакомым рассказываю, чтобы не покупали этих кур, не травились.<br />Рассказ произвел неизгладимое впечатление на коллег, и только девушка-секретарь, очевидно, подзабывшая школьную химию, спросила: &quot;А чем так уж&#160; плох формалин?&quot; Я с горячностью принялась рассказывать ей, что формалин -совершенно не пищевой продукт и вообще яд, что в нем вымачивают трупы в анатомичках, чтобы веками лежали и не портились, что его добавляют в лаки и&#160; некоторую другую бытовую химию... Девушку моя тирада не убедила, пришлось&#160; залезть в химическую энциклопедию и выписать то, что касается воздействия формалина на организм человека. <br />Формалин - это водный 4% раствор формальдегида или&#160; муравьиного альдегида, к которому для химической устойчивости прибавляют еще немного метанола. Жидкость эта имеет довольно противный острый характерный запах. Формальдегид обладает сильнейшим бактерицидным действием (вот почему не пропала курица, забытая в холодильнике!) и неплохим ? дубильным.&#160; При попадании в&#160; организм человека формальдегид вызывает воспаление слизистых, убивает микрофлору&#160; (и вредную и полезную), вызывает гибель нервных клеток, а позже - необратимые&#160; изменения в печени, почках, селезенке.</p> mybb@mybb.ru (gtadmin) Tue, 15 May 2007 15:26:57 +0400 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=22#p22 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 <p>Талибан ТВ</p> <p>Главный Редактор Усама Бен Ладен</p> <p>6:00 Утренняя молитва<br />7:00 Талипузики- передача для детей. В этой серии малышей научат делать бомбы и наполнять бутылки горючей смесью.<br />8:00 Молитва<br />9:00 Новости Террора. Репортажи из горячих точек, где наши корреспонденты взрывают себя и респондентов и все вокруг. Одним словом они делают репортажи рискуя своей и чужой жизнью.<br />10:00 С Джихадом по жизни. Список все новых и новых врагов. Лучшие места для осушествления взрывов и террористических актов.<br />11:00 Молитва<br />12:00 Телебазар. Только тут вы сможете купить лучшие ковры и лучших жен.<br />13::00 Мода аль Ислам. Новые хиджабы, покрывала и косынки, а также черные перчатки, шарфы и чехлы для обуви. К весенне-летней коллекции прилагаются маленькие черные вентиляторы на батарейках.<br />14:30 Время знаний. Биографии Имамов и мучеников за веру.<br />16:00 Молитва<br />17:00 Вокруг Света. Опять в Мекку.<br />18:00 Сделай сам. Оборудование и советы для террористов-самооубийц.<br />19:00 Для самых маленьких. Мультфильм “Хасан убийца неверных”<br />20:00 В мире животных. Почему верблюды лучше Американцев.<br />21:00 Игра: Кто Хочет стать Моджахедом?<br />22:00 Читаем Коран</p> <p>Буш ТВ</p> <p>Главный редактор Джордж Буш</p> <p>6:00 Утренняя молитва<br />7:00 Телебушики - передача для детей. В этой серии малышей научат как важно уважать отца, чтобы стать президентом.<br />8:00 Боже Храни Америку<br />9:00 Армейские Новости. Репортажи из горячих точек, которые стали таковыми благодаря Американской армии. Воспоминания Иракских узников о счасливых днях в тюрме.<br />10:00 Война Миров. Список все новых и новых врагов демократии. Лучшие места для высадки десанта и войск.<br />11:00 Пой со мной. Обращение Буша к странам-членам атнитеррористической коалиции.<br />12:00 Телемагазин. Только тут вы сможете купить лучшие фотографии, снятые в Иракских тюрмах.<br />13::00 Мода аля милитари. Новые наряды цвета хаки. Одежда в стиле сафари, каски и и майки с портретами Буша.<br />14:30 Время знаний. Биография Буша старшего.<br />16:00 По следам прав человека. О безуспешных попытках мировой общественности найти эти следы в Афганистане и Ираке.<br />17:00 Вокруг Света. Съемочная группа передачи едет во Вьетнам и Ирак, чтобы зрители увидели разницу между этими двумя странами.<br />18:00 Сделай его сам. Сафари в Азии. Охота на террористов и мирных жителей.<br />19:00 Для самых маленьких. Мультфильм “Убить Хасана ”<br />20:00 В мире животных. Арабы и их повадки.<br />21:00 Игра: Кто Хочет стать Солдатом Удачи?<br />22:00 Ночной сеанс. “На безымянном бархане”</p> mybb@mybb.ru (best_man) Fri, 11 May 2007 11:06:02 +0400 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 <p>Презерватив рвется в 12 из 100 половых актов. (В стране появляется 12 счастливых отцов )</p> <p>Половой член при эрекции к норме составляет от 14 до 18 см.</p> <p>Длина презерватива в раскатанном состоянии достигает 18 см. (интересно чем его раскатывать)</p> <p>Украинцы тратят на секс 12 минут. (интересно почему именно 12)</p> <p>Пенис кита составляет 170 см. (самка наверное очень рада =))))</p> <p>Женатики болеют в два раза реже холостяков.</p> <p>Каждый второй перелом члена случается во сне. (Всё, больше не сплю ..)</p> <p>Люди вступают в интим 2580 раз.</p> <p>Объем спермы, выделяемый при каждом половом акте у человека, 2 – 6 мл.</p> <p>Каждый второй мужчина ведет исключительно гетеросексуальную половую жизнь.</p> <p>Робби Уильямс крутит романы не более 2-х лет.</p> <p>Сифилис поражает женщин в 3 раза чаще, чем мужчин.</p> <p>Каждый третий просыпает свою первую брачную ночь. (Романтика =)))</p> <p>На 30% разводов меньше в семьях, где верховодят женщины.</p> <p>Каждая третья женщина страдает сексуальными расстройствами. (Надо будет рассказать подружкам =))))</p> <p>Интернет снизил секс-активность мужчин на 40%.(Кошмар какой. Бедные дамы =)))))</p> <p>Каждая четвертая из нерасписанных пар занимается любовью ежедневно.(Всё, развожусь)</p> <p>Качественный презерватив вмещает около 40 литров воздуха.(Озабоченным подводникам на заметку ))))</p> <p>Во время сна мужчина имеет 5 непроизвольных эрекций. (Прикольно)</p> <p>Разовая порция спермы содержит 5 калорий.(Нет минету перед летом, девиз худеющих дам. )))</p> <p>Средняя продолжительность мужского оргазма от 5 до 10 секунд.</p> <p>В процессе совокупления участвуют 500 миллионов сперматозоидов.(Важно знать ! ))) )</p> <p>Клиторальным оргазмом «заражены» 60% женщин.</p> <p>6 человек из 10 живут всю жизнь с одним партнером.</p> <p>В 68% случаев подают на развод женщины. (Ах вот они какие)</p> <p>При поцелуях легкие начинают работать в 3 раза интенсивнее.</p> <p>Во время полового акта партнер совершает 60 фрикций.</p> <p>Каждый 7-й мужчина предпочитает экстремальный секс.</p> <p>75% мужчин уже через 2 минуты после начала акта способны эякулировать.(Шустрые мы типа =))))</p> <p>Эффективность презерватива – 85%.(Нас скоро будет опять 52 миллиона)</p> <p>Каждая восьмая женщина ставит сексуальность партнера на первое место.</p> <p>90% дам среднего возраста имеют постоянного сексуального партнера.</p> <p>В 9 утра половая активность мужчин максимальна.</p> <p>98% мужчин являются потенциальными вуайеристами</p> mybb@mybb.ru (gtadmin) Fri, 04 May 2007 09:50:56 +0400 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=19#p19 <p>Hа моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной <br />квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому <br />поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к <br />квартире в виде бесплатного приложения. Хотя «бесплатный» — <br />прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили <br />моему приятелю целых 200 долларов на корм («обязательно самый лучший»), <br />шампунь (шерсть породистого любимца — главное его достояние) и песочек <br />для горшка («он такой чистюля»). Эти 200 долларов были благополучно <br />пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего <br />состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру. Кот просил жрать. — <br />Обойдешься сосиской, — заключил мой приятель. — Вот уж дудки, — обиделся <br />Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку. В <br />этот раз все обошлось благополучно. Hо при следующей попытке посетить <br />туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез <br />отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок <br />газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Hекоторое время он <br />перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего <br />демонстративно сделал лужу у плиты. — Ах, ты, сволочь, — провозгласил <br />мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту <br />это пределенно не понравилось, и результатом его активных действий стала <br />глубокая царапина на руке опекуна. — Hу, погоди же, — заявил тот и <br />потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул <br />крышку, уселся сверху и спустил воду. Специально для защитников животных <br />сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. <br />Hо когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца <br />предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, <br />что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, <br />приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, <br />ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В <br />этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена <br />возможность языком привести себя в порядок. После водных процедур <br />просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с <br />себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В <br />миске Кота ждала заветренная сосиска. — Голод — не тетка, — решил Кот и <br />принялся давиться сосиской. Hо, как ни странно, распробовав сосиску, Кот <br />с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была <br />съедена полностью. — Вот и ладушки, — порадовался приятель, направляясь <br />в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно. В дальнейшем <br />подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не <br />давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с <br />газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. <br />Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: «Ешь, что дают, а то не <br />дадут ничего». К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на <br />газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до <br />огурцов, грибов и вареной картошки. Здоровое питание и регулярные водные <br />процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей <br />квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот. — Ой, как мы <br />поправились, — умилялись хозяева. — А какая шерсть стала красивая, <br />пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего <br />не должны? — спрашивали они моего приятеля. От предложенных денег <br />приятель гордо отказался. Основного секрета («унитазного» воспитания) <br />приятель им, разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал почаще <br />разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. <br />Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Hо когда приятель <br />приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет <br />оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на <br />сегодняшний день купание в унитазе отменяется.</p> mybb@mybb.ru (Машуня) Thu, 03 May 2007 12:09:29 +0400 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=19#p19 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 <p>Загадки в журнале &quot;Мурзилка&quot; много лет назад</p> mybb@mybb.ru (gtadmin) Fri, 27 Apr 2007 15:59:22 +0400 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 <p>Звонки в ветеринарную службу:</p> <p>- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?</p> <p>- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?<br />- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?</p> <p>- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?</p> <p>- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?</p> <p>- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?</p> <p>- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?</p> <p>- Тут гусь в пруду! Спасите!!!</p> <p>- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?</p> <p>- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?</p> <p>- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?</p> <p>- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?</p> <p>- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.</p> <p>- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. </p> <p>- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?</p> <p>- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?</p> <p>- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?</p> <p>- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: &quot;Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!&quot;</p> mybb@mybb.ru (gtadmin) Thu, 26 Apr 2007 19:42:27 +0400 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 <p>:lol:<br />Фуууу...., оце насміялася... мені аж слізки на оченятка&#160; навернулись&#160; &#160; :rolleyes: <br />:thank_you: потішив на славу!</p> mybb@mybb.ru (Машуня) Thu, 26 Apr 2007 18:21:19 +0400 http://gtalk.bbok.ru/viewtopic.php?pid=12#p12